Desde mi cielo...

De telenovelas y día de "San Valentín"

2012-02-14T00:05:00.000-03:00

Pues ya estoy de vacaciones.

Ciertamente, hasta ahora, no tengo ningún plan programado para salir, la única certeza que me acompaña, son las ganas de ver lugares tranquilos, con aire nuevo, y poder descansar, solo eso, no me interesa salir de rumba, ni hacer millones de cosas ni nada. Sólo sentarme en el balcón de una casa con vista al mar, servirme un juguito y dedicarme a mirar el mar todo el día en estado de coma.

Dormir, solo eso.

Tengo tres semanas, ha empezado la primera y todavía no sé a qué playa voy a ir, ni cuantos días ni ningún detalle…

Qué diablos, últimamente estoy muy desmotivada incluso para hacer llamadas y reservar alguna casa o inclusive mandar un mail, así que supongo que al final, tomaré mi auto, y a la aventura, veremos que nos ofrece sobre la marcha, la industria turística de la zona central.

Por otro lado, estos últimos meses, y más bien, estás últimas semanas, me he hallado en una enajenación extraña, envuelta como hace tiempo no hacia en una historia de ficción.

Por televisión abierta, aunque en otro canal que no fue donde se transmitió la primera vez, están repitiendo “Yo soy Betty, la fea”, la producción colombiana y la teleserie más exitosa de todos los tiempos según los datos del Wikipedia. La primera vez que se transmitió en mi país, causó sensación y al igual que en otros lugares se convirtió en un rotundo éxito que incluso motivo que se hicieran más de 15 adaptaciones – ninguna que le hiciera peso, dicho sea de paso – en todo el mundo de la historia de la fea pero inteligente asistente de un galán e histérico presidente de una compañía de modas.

En este blog siempre me la he dado de critica amateurs de cine, haciendo comentarios de alguna que otra película que me haya causado algún sentimiento eternizado en mi corazón y me haya hecho convertirme en fan, pero en esta ocasión, no puedo evitar dármelas de critica otra vez solo por darme el gustito de comentar tan estupenda historia.

Es que ya la historia era toda una novedad, tomando en cuenta que la protagonista, era por primera vez, la feíta del grupo, la sin gracia, la chica de la cual todos se burlan pero que como es en la realidad, generalmente es la más inteligente y a la vez la más ingenua por falta de experiencia. Si bien, la historia del patito feo que se convierte en cisne se ha llevado al cine en muchas ocasiones, en especial esas historias de adolescentes norteamericanas, era primera vez que se serializaba en una telenovela que tenía en su justa medida cuotas de drama, amor, situaciones cómicas y emocionantes por igual, lo que la hizo merecedora del éxito que tuvo hace más de diez años.

Igual hay que destacar que si bien, la industria de telenovelas colombianas se dio a conocer gracias a esta teleserie, no está demás acotar, que ellos se destacan, al igual que los brasileños, en hacer novelas de gran calidad, ejemplos hay muchos, menos exitosos pero con facturas muy bien producidas, el caso de “La potra zaina”, “Café con aroma de mujer”, “Pedro el Escamoso”, “Paquita Gallego – que era una teleserie con el puntito que los colombianos conocen muy bien del llamado realismo mágico creado por Gabriel García Márquez - son algunos de los casos de lo que estamos hablando, pero Betty, fue la que encendió la fama de estas teleseries a nivel mundial.

Hay que destacar muchos aspectos, las actuaciones son fenomenales, la música y historia estupendas y originales y está muy bien filmada.

La historia va más o menos así – aunque creo que muchos ya la conocen – una economista muy inteligente y preparada llega a solicitar un trabajo a una empresa de modas, su curriculum es estupendo pero viene sin fotografía, al ser entrevistada, se dan cuenta del por qué, la chica en cuestión es inteligentísima y tiene diplomas para regalar, pero se viste y es “fea”, lo que según ella ha evitado que a pesar de ser tan académicamente preparada, no haya podido conseguir trabajo porque la descartan por fea – vaya de paso una critica que es muy real acerca de las apariencias – el recientemente nombrado presidente Armando Mendoza, la contrata a pesar de su apariencia, ya que ve en ella a una aliada fiel para sus andanzas y que no despertara las sospechas de su novia celosa Marcela Valencia si la que eligiera fuera bella, Betty rápidamente le demuestra su lealtad salvándolo de muchas situaciones comprometedoras, ya que Armando es un galán y asediado tipo por el que las modelos que llegan a trabajar a su compañía se pelean. Armando cuenta con un amigo de toda la vida que lo secunda en todas sus aventuras, Mario Calderón, con el que comparten sus triunfos y confidencias.

Armando llegó a la presidencia de Ecomoda, con una propuesta y unas metas muy elevadas que el jura podrá conseguir con su plan de negocios, solo para ganar aquel preciado puesto que se peleaba con Daniel Valencia. A poco andar, empiezan los problemas y se ve en una situación en la que pone a la compañía en riesgo, en su mente orgullosa y con la ayuda de Calderón se le ocurre crear una empresa paralela y fantasma que proteja a la suya de un embargo. Y a quien pone a administrarla ya que confía a toda prueba en ella, es a Betty. Sin embargo, con el tiempo empiezan las desconfianzas alimentadas por su casanova compañero y ambos crean un elaborada plan de conquista para enamorar a Betty y evitar que ella se quede con ambas compañías, duda por lo demás sin sustento ya que nuestra protagonista, se encuentra perdidamente enamorada de su jefe y por ello ha aceptado a pesar de sus principios, participar de esos planes éticamente reprobables. Así empiezan sus citas, todas que en principio son programadas por Calderón, las que incluyen además de tarjetitas y detalles – regalitos – besos, caricias y finalmente sexo, a lo que Armando acepta a pesar de sus resistencias del principio. Resistencias que después de la segunda noche que pasan juntos, dejan de ser sufrimiento para él, porque sin darse cuenta, empieza poco a poco a enamorarse de la fea de la que tanto reniega. Por un viaje de negocios de su amigo, éste le deja una carta con las rutinas amorosas que debería Armando seguir en su ausencia, carta que por desgracia para ellos, llega a manos de Betty, quien se da cuenta del engaño y luego de la desesperación y el dolor de sentirse utilizada, decide vengarse de su jefe y Calderón. Las citas continúan, con un Armando cada vez más cariñoso y una Betty más distante, lo que empieza a provocar los celos y desconfianzas de su jefe, sobretodo cuando aparece en escena, Nicolás Mora, el amigo feo e inteligente que trabaja para ella en la compañía paralela creada por ellos, así suceden una serie de escenas de celos y declaraciones que Betty no cree ya que asume que todo lo que su jefe hace es para evitar que ella se quede con su dinero y la empresa.

Finalmente, en la siguiente junta directiva de la empresa en la que se encuentran todos los accionista, Betty entrega a Armando al entregar el informe real de las cuentas, mostrándole a todos que su plan de negocios no funcionó y su empresa se encuentra embargada por la empresa de Betty, lo que la hace dueña completa de Ecomoda. Es ahí que Armando se da cuenta con la carta que ella coloca en su carpeta y en la de Calderón, que Betty sabe de su plan y lo único que quieres es marcharse a curar sus heridas lejos de él. Armando trata de evitarlo declarándosele aceptando que las cosas cambiaron en el camino y que la ama, pero no hay caso, ella se marcha, dejando a su jefe al juicio de toda la familia.

Desaparece y gracias a la ayuda de una relacionista pública, consigue trabajo como su asistente y se va al reinado en Cartagena de Indias, allá, comienza su transformación, su nueva amiga, la asesora y la ayuda a cambiar y a perdonar a Armando por lo que le hizo además de aprender a vestirse y maquillarse, lugar en que además conoce a Michelle, un francés que siente atracción por ella y pasan muchos días felices juntos.

En tanto, a pesar de que Betty dejo papeles para entregar ambas empresas, estos no son suficientes para la entrega de las compañias, y desesperado Armando intenta encontrarla para que ella se presente a terminar el tramite. La desesperación y la culpa, ha provocado en Armando que intente autodestruirse y beber hasta enloquecer, involucrándose en peleas, sufriendo por lo que hizo y desesperado por encontrar a “su Betty”.

Así después de eso, finalmente, Betty regresa, cambiada, más segura y más bonita y al encontrarse con todos, sorprende a quienes se habían burlado de ella, la designan presidenta de la compañía como una manera de que se reivindique por el daño causado y para que mantenga la figura legal de antes para que los bancos no desintegren Ecomoda y Armando intenta por lo mismo, ayudar para lograr que la empresa vuelva a ser la que era. Así mismo, intenta decirle a Betty que todavía está enamorado de ella, pero ella no le cree y es indiferente con él a pesar de seguir enamorada…pasan muchas cosas más que no contaré por si hay alguien que todavía no la haya visto y arruinarle la sorpresa, aunque lo dudo jajajaja.

Bueno, todos sospechan cual es el final, no contaré los detalles, yo creo que la mayoría lo sabe, o sea, quienes han visto telenovelas por lo menos.

Es que eso es lo que destaca de esta teleserie en comparación con las mamonas y trágicas creadas por venezolanos, mexicanos e inclusive las realizadas en Miami, la historia es muy diferente, no hay dramas clásicos de hijos perdidos, ni dramas similares, los diálogos, los textos, son tan creíbles, las situaciones graciosas son tan elaboradas, que hace de esta telenovela en especial una que sale de las típicas historias latinoamericanas de amor mamón, las actuaciones son potentes y lo mejor es que cada personaje es reconocible y tiene sus características muy definidas, la loca irresponsable, la solterona digna, la viejita abandonada, la separada despechada, el mensajero gracioso, el depravado de ocasión y así cada perfil que hace que cada personaje en mayor en menor medida sea entrañable.

De paso, algo que me gusta en particular a mi, es el acento que tienen los colombianos, la gracia de su hablar, de sus dichos, lo bien que modulan… etc. Etc.

Y a pesar del tiempo y de lo repetido, nuevamente en su retransmisión pareciera que le estuviera yendo muy bien, tomando en cuenta que los desgraciados del canal, han aumentado la publicidad a niveles desesperantes.

Que diablos, a diferencia de aquel año en que se estreno, quienes disfrutamos de esta telenovela, tenemos la ventaja de que ahora tenemos la opción de verla sin cortes ni publicidad completa en la internet, YouTube tiene los 160 capítulos más los 33 de la segunda parte, que si bien no es mala, quizás estaba demás, pero había que estirar el éxito contando que paso después.

Y es por eso que he estado enajenada, porque ya que en tv la publicidad hace insufrible verla por los cortes, me he dedicado a verla por la internet, y prácticamente la vi completa, y la he gozado y disfrutado como no recuerdo haberlo hecho la primera vez.

Así que si tienes tiempo, como yo jajajaj… y quieres ver una buena historia, apasionante, entretenida y de calidad, la recomiendo sin dudar a pesar del tiempo.

Y será la primera y última telenovela que recomiende alguna vez, porque está es una de las pocas que recuerde haber seguido con devoción, en general las telenovelas mexicanas y venezolanas son más de lo mismo, sin gracia, sin calidad y sin buenas actuaciones, para mi gusto por lo menos.

Pero está tiene todo lo que se necesita para ser un clásico y no por nada tiene un Record Guiness que la sustenta.

La recomiendo, pero si la ven, vean la original, la colombiana, sin doblajes, en español colombiano, porque sino pierde la gracia, y para que decir las adaptaciones que vinieron después, la mexicana es un asco, la norteamericana, se fue por los tarros y transformaron toda la historia convirtiéndola en algo irreconocible con la original y las otras versiones extranjeras no las he visto pero supongo que pasó lo mismo, y bien supongo que se adaptan de acuerdo a la idiosincrasia de cada país, pero sinceramente y como siempre se dice, no hay como la original…

Hay escenas de antología, definitivamente.

Y bueno, quizás la enseñanza de está es que no hay mujer fea, sino que mal arreglada y mal asesorada… y al final, la única solución es una sola cosa… alimentar sanamente la autoestima y quererse.

Este es mi tributo al famoso día de San Valentín, que antiguamente también era del amor y la amistad, por lo menos en mi país pero que ahora gracias a los publicistas quedo supeditado al tema parejil… y bueno, es una manera de celebrarlo, con una de las grandes historias de amor… de teleserie, irreal, pero tan entretenida que hace que no pares de verla y disfrutes cada situación aunque sepas que es algo en la realidad jamás sucederá… o quien sabe… jajaja

Feliz día para mis amigos/as del blog que se pasen por aquí y espero que tengan un lindo día, en mi caso, simplemente solo será uno más.

Esta cara de sufrimiento uff...

Gran escena

Las mejores escena de celoso de Armando jajaja

Amor en la mirada ufff

Autodestrucción jajaja

Escena conmovedora

Y hasta aquí llego que sino pondré los 160 capitulos ajajajajaj

Tu eres luz, yo oscuridad... (la boda)

2012-02-06T12:28:00.000-03:00

¿Qué puedo decir?

El matricidio, perdón, el casorio de mi prima, fue tal como me lo esperaba.

Por todo lo alto.

Es clásico que para este tipo de eventos, tenemos los asistentes mucho que “pelar” – comentar – pero en esta ocasión personalmente creo que ha sido uno de los mejores matrimonios a lo que he asistido.

Por lo organizado y rico de todo.

Lástima que para variar pasaron varios cosas que nos aguaron un poco la fiesta

La jornada empezó el sábado por la mañana, me fui a casa de mi madre con toda la producción ad-hoc, además de mi perro que se iba a quedar en compañía de las otras mascotas de la casa.

Después de almorzar, empezaron las faenas de vestirse, maquillarse y todo ese tema, como habíamos planeado que lo haríamos en casa de mi hermano que vive más cerca de la iglesia donde se iba a llevar a cabo la ceremonia, nos fuimos en auto hasta allá y terminamos de finiquitar los detalles de arreglos, como además la idea era que yo pudiera tomarme algún traguito, dejamos aparcado mi auto ahí y llamamos un radio taxi para que nos recogiera y nos llevara al citado lugar.

La idea era que yo no tuviera que conducir y condenarme a no probar ningún bebestible, craso error, como veríamos después.

Una vez listos, nos fuimos en caravana, dos vehículos, hasta la iglesia que quedaba en la otra comuna, asumimos que los famosos radio taxis sabían la dirección pero para variar anduvimos perdidos hasta que por fin llegamos a la famosa iglesia – menos mal que era tarifa única porque sino la hubiesen hecho de oro -.

Cuando llegamos hubo que esperar, porque mi prima no era la única novia que se casaba y antes de ella, vimos pasar a una pareja muy joven y como al parecer todas las ceremonias anteriores se habían retrasado, pues nos tocó esperar más de la cuenta y tuvimos la oportunidad de ver a la novia y los invitados del matrimonio anterior.

Entre tanto, nos saludábamos con parientes, se hacían algunas presentaciones y había “comunicación familiar”.

Después de terminada la ceremonia anterior ingresamos al templo, mi prima se casó bajo el ritual de la iglesia evangélica, iglesia a la que pertenece, por lo que en cierta manera era algo distinto el tema en comparación con el ritual de la católica, de cualquier manera fue sorprendentemente agradable, el templo era espacioso y de techos muy altos, minimalista y obviamente sin imágenes como la iglesia católica, al fondo había un coro que cantaba para cada ceremonia, las sillas para los testigos e invitados, en hileras muy ordenadas, impecables y hasta con una persona que organizaba el ingreso e invitaba a sentarse donde quisiéramos. Quedamos muy cerca de donde estarían los novios, así que en ese sentido obtuvimos muy buenas imágenes del ritual propiamente tal.

Cuando llegó la novia, se escuchó el tema característico – no me sé el nombre pero me imagino que todos saben cual es – mientras mi prima con una enorme cola, avanzaba por el pasillo principal, se veía bonita – a mi hermana no le gustó el vestido pero bueno jajaja- el novio la esperaba cerca de donde estaba el pastor y también se veía guapo – además que estaba uniformado porque como les comenté, ambos pertenecen a las fuerzas armadas de mi país así que había mucho rango por ahí dando vueltas – así que se veía elegante y refinado.

La ceremonia fue como las clásicas, lectura de una parte de la biblia con tema ad hoc, la promesa de cuidarse y ponerse los anillos mientras en voz alta repetían lo que el pastor les indicaba, parecido pero no igual al ritual católico.

En intertantos, canciones entonados por el coro, que a mi parecer le daba realce a la ceremonia y su toquecito mamón aunque bonito, parecían canciones románticas pero obviamente estaba centradas en el amor a Dios y sus “beneficios”. Me agrado que la ceremonia fuese práctica, sin largos monólogos de lo que tiene que ser el matrimonio y sin ningún sermón, de inmediato a las frases clásicas y las promesas de “hasta que la muerte los separe” y esas cosas.

Lo que cambio en comparación con las otras ceremonias a las que he asistido, es que como ambos son del ejercito, hicieron un saludo a la bandera que estaba a un costado con todo el protocolo que eso significa, además que cuando salieron a la entrada, les esperaba una hilera de otros miembros del ejército encuadrados que los saludaron a la usanza y volcaron sus rostros ante el novio y la novia.

Después el lanzamiento de arroz y los saludos respectivos.

Cuando los novios se fueron a la respectiva vuelta antes de llegar al centro de eventos, nosotras nos vimos en la disyuntiva de irnos en algún vehículo, íbamos a hacer lo mismo que al principio, pero una tía ofreció llevarnos… el lugar de la fiesta es un recinto militar, está en las afueras de la ciudad prácticamente, si hasta habían cerros y oscuridad absoluta por los caminos y era bastante alejado de cualquier camino principal donde pudieses coger un taxi o radio taxi.

Así que empezamos a vislumbrar el lio que sería irnos después de vuelta a la casa.

De cualquier manera, el lugar era campestre y muy bonito, antes de llegar había un camino de velas que iluminaban la entrada y existía una lista donde salía la distribución de las mesas que curiosamente tenían nombre de batallas gloriosas de las afrentas del ejercito en nuestra historia, en nuestro caso nos toco la mesa “batalla de Chacabuco”. Lastimosamente, no sé bajo qué criterio nos pusieron pero quedamos alejadas de nuestros hermanos y con puros viejos aburridos – será por los solteras y quizás ya nos ven así de amargadas como esas tías o vaya a saber que pasó porque a mis hermanos como tienen pareja los pusieron en mesas mas entretenidas, que diablos –

Al llegar los novios en la entrada del recinto se pusieron a saludar a todos los invitados dando la bienvenida, y el coctel que vino después estuvo espectacular, los tragos muy buenos, los tentempié exquisitos y había hasta jugo natural. Todo muy ordenado y fluido. Había un escenario donde tocaría después una banda en vivo y las mesas. El lugar no era extremadamente grande pero para 140 personas, se hizo un poco estrecho y complicada como veríamos después, sobre todo por el calor que empezó a acumularse.

Después del coctel, nos invitaron a sentarnos y empezó la cena, que de paso, también estuvo muy buena, platitos elegantes con detalles y de muy buen sabor, vino blanco y tinto y muy cabezones porque yo me mareé bastante.

Mientras cenábamos y conversábamos con una prima y su novio que eran los más jóvenes de la mesa en la que estábamos, y después del discurso del novio y la novia, al rato sorpresivamente una banda de mariachis llegaron a tocar las mañanitas y otros temas al estilo corridos y rancheras que es del gusto popular en mi país juntos a temas románticos. Todos estaban entusiasmados viendo a los charros, cuando se invitó a retirar los postres… de pronto mi hermana da una mirada a mi madre y estaba pálida y le dice que se siente mal, mi hermana se acerco para que salieran a tomar aire pero no hubo tiempo, porque se nos derrumbó en frente de todos. Así que tuvimos show porque entre que todos se pusieron a mirar que pasaba, que trataban de ayudar y mi mamá en el suelo tratando de reponerse mientras todos insistían que le dieran aire, el novio se había acercado y le tomaba la mano preguntándole cosas y otra invitada nos daba indicaciones de que había que hacer para el desmayo, dejamos todo tirado incluido el postre y luego de un rato en que logro reponerse un poco, la sacamos de entre las mesas y la llevamos a un sector donde habían sillones y sillas. Para variar yo quede inmovilizada, pues no sé reaccionar frente a esas situaciones y siempre quedo tirada y aislada porque me alejo no sabiendo que hacer, al final se sentó en una de las sillas mientras la invitada buena onda ya había ido a pedir agua con limón, nosotros, mis hermanos y yo le preguntábamos y la atendíamos.

Pensamos que se estaba reponiendo, pero súbitamente le vino como un espasmo, miro hacia un lado y se le quedo la vista fija nuevamente, si hasta se le fue el brillo de los ojos, yo juré que había dejado de respirar porque eso parecía, si hasta me dio la impresión que uno de sus ojos se perdía en algún lugar distinto, fue muy angustiante, no niego que al ver eso, pensé que se nos moriría ahí mismo. Finalmente reaccionó cuando mi hermano le dio palmaditas en la cara y la recostamos en el sillón grande que había con los pies en altura, después de muchos minutos y de consultas a una sobrina que estudia enfermería, empezó a reponerse, y después de casi una hora a su lado, mejoro su color, empezó a insultar, como es su costumbre cuando bromean con ella y empezó a sentirse culpable, porque nos dijo que nos había arruinado la velada y la cuestión. Lo cierto es que ya en ese momento dejé de disfrutar la fiesta, la preocupación se había ido pero ya puse los pies en el suelo como si olvidara la nube superficial y estúpida en que me había envuelto por el entusiasmo de asistir a una boda tan buena y ya me empecé a aburrir. Después de más de una hora, se sintió mejor y quiso volver a la mesa, nos habían retirado ya el postre que no alcance ni a probar y todo estaba como si no hubiese pasado nada.

Era temprano aún pero yo ya estaba echando de menos mi cama. Me apesté.

Al terminar la cena, se abrió el bar y habían tragos libres en la barra, me trajeron un mango sour y con eso me entretuve el resto de la velada. Empezó el baile con la banda en vivo y ya no me levanté de la mesa, no tenía ganas de bailar, ni nada, solo quería que la jornada terminara pronto y me cabeceaba pensando cómo diablos nos íbamos a ir porque el lugar era lejísimo y yo no había venido en vehículo, de lo cual me arrepentí en vista de las circunstancias ya que además tendríamos que mendigar a algún familiar que nos acercara a alguna calle principal, y de ahí ver en qué diablos nos podíamos ir.

No hubo mucho que mirar, ya que los militares jóvenes, la mayoría venia emparejado, otros se había ido temprano y los que quedaban eran todos familiares nuestros o del novio.

Luego de eso, tocó lo del ramo y la liga que retira el novio de la pierna de la novia con su boca, las pruebas picaronas del animador mientras mi prima y su novio se lucían felices y entusiasmados, bailándose mutuamente de forma sexy mientras el público vitoreaba, la novia de un primo alcanzó el ramo y estaba feliz porque al parecer con mi primo ya tienen planes similares, yo no me puse en el grupo de las solteras, en realidad nunca lo he hecho, me da lata y vergüenza, porque como voy difícil veo que yo termine casándome algún día posiblemente por propia decisión o porque no exista alguien que quiera pasar el resto de su vida conmigo además que mi entusiasmo con el tema tampoco es prioridad para mí.

Y fue entonces que me puse melancólica, melancolía que empezó con las fotos de la pareja que proyectaron en uno de los muros mientras cenábamos, mi prima en todas sale sonriendo, brillando, entusiasmada en los muchos viajes que ha hecho con su familia y el novio y súbitamente pensé que ella es de aquellas personas en que la luz es tan intensa que atrae a los demás, es querida y admirada, y miré al novio comprendiendo y entendiendo el por qué él se había enamorado de ella y se proyectaba en una vida a su lado. Sólo cuando te enamoras de alguien que proyecta luz, ese tipo de luz, estas dispuesto/a a hacer compromisos de ese tipo, a vivir y estar en las buenas y en las malas con esa persona, en querer vivir sus momentos, preocuparte, hacer planes.

En ellos vi mucha complicidad, mucha felicidad, pensé en lo mucho que la gente sufriría por ella si muriera porque es querida por todos, en lo mucho que sufriría él o ella si a alguno le pasara algo, en los momentos bellos que han vivido y vivirán y los malos también y los envidié, no el ritual del matrimonio, no al hecho de que se casaran, sino a ser valorados por tantos, al hecho de tener a alguien que quiere estar contigo de esa manera, sin condicionamientos, sin egoísmos, sin miedos, sin temores, sin vanidad.

Se notaba su felicidad y esa luz los alcanzaba a todos, además que mi prima siempre ha sido alegre y divertida, atrae por eso.

“Yo nunca brillaré de esa manera” pensé. En mi hay más oscuridad que luz y eso no creo que cambie, y supongo que por eso nadie quiere estar conmigo, por eso nadie se enamora de mi, y sé que este pensamiento pesimista está condicionado por la mala experiencia que tuve con aquel personaje, al no sentirme valorada, al no conseguir que se enamorara de mi… a ser una más sin importancia, ni alguien por el cual quisiera vivir ese tipo de momentos…

Y me deprimí, no lo niego, sé que hablar así proyectándolo apenas con esta experiencia es exagerado, sé que posiblemente conozca más personas, que vuelva a sentir amor, pero sinceramente realmente no sé si viviré el tema de alguien que quiera vivir un compromiso tan lindo conmigo – no me refiero a casarse por si acaso que para mí es lo de menos – sino de querer estar conmigo, de tener recuerdos eternizados en fotos como vi la de ellos, la de ser feliz y hacer feliz y proyectar esa luz en los demás…

Y ahí después de bajonearme con esos pensamientos, empezó a acometerme el sueño, empecé a desear ya irme, ya no estaba disfrutando, ya tenía sueño, y me preocupaba el cómo.

Ni siquiera baile una canción.

Como a eso de las tres y media de la madrugada, mi mamá consiguió que nos llevaran hasta alguna calle concurrida – podían habernos dejado en un mejor lugar, pero esa hermana tiene la costumbre de ser canalla con mi madre, de regalarle malas cosas y darle migajas, pero como estábamos sentados con ellos y no se veía posibilidad de conseguirlo con alguien más, bajamos el moño y nos fuimos con ellos. Nos ayudo pero fue arriesgado, nos dejaron en calle desconocida, sin desviarse de su camino y en un sitio peligroso como sabríamos después.

Mi hermana con su vestido de fiesta, mi madre preocupada y encomendándose a cada santo y yo apestada y deprimida, mirábamos a cada rincón de las calles para ver aparecer un taxi, un colectivo o cualquier cosa que nos llevara a la plaza de Maipú en la que sabíamos podíamos conseguir transporte. Afortunadamente apareció un colectivo y nos llevo a la citada plaza y ahí habló con otro chofer de la misma línea y conseguimos que nos llevara a casa de mi hermano por unas módicas monedas. Tuvimos suerte.

Mi hermano como se había quedado en la fiesta nos había entregado las llaves de su departamento, pero es curioso que todas las puertas tienen sus técnicas o mañas con la que abrirlas, como no conocíamos esas mañas, estuvimos más de diez minutos tratando de abrir la reja del edificio, y luego la puerta del depa.

Finalmente ya estuvimos en sitio seguro hasta la mañana siguiente que marcharíamos temprano.

Dormí a saltitos porque teníamos que esperar que llegara mi hermano para abrirle la reja de afuera y me despertó dos veces mi otro hermano para avisar que había llegado a su casa.

Para rematar, la salida del estacionamiento del depa de mi hermano colinda con una feria – mercado – y si no salíamos temprano no podríamos hacerlo hasta que se fueran, afortunadamente tenían otra salida y nos fuimos tempranito en la mañana para no molestar más. Mi hermano llamó molesto después por eso, preguntando por qué habíamos salido como ladronas escapando jajajaja…

A mí me preocupaba porque el domingo me había citado con una amiga para ir por la tarde a una convención de ñoños otakus que se celebró este fin de semana pasado y al que visitaríamos a un amigo dibujante que exponía así que tenía que irme temprano.

Con el calor de horrores que significa irse a las dos de la tarde y dejando a mi perrito en casa de mi madre a petición de mi hermana que quería compartir más con él aprovechando que mi mamá está de vacaciones. Me aliviano la carga de tener que llevármelo con ese calor de infierno que había y sin auto como ya todos saben por falta de estacionamiento.

Finalmente almorcé, prepare todo y me fui a mi depa, me duche por segunda vez ya que llegué toda sudada a pesar de que antes de salir ya lo había hecho una vez, me cambié de ropa y partí a encontrarme con mi amiga y el dibujante en cuestión.

Conversamos un rato, paseamos por el evento ñoño, hicieron algunos planes que tienen para ilustrar un cuento infantil que escribió esta amiga y luego nos fuimos.

Caminamos hasta dejarme cerca del depa mientras ella tomaba el bus y regrese a mi casa, extrañando a mi perro que siempre me espera entusiasmado cuando llego.

Me quede dormida una hora y media en mi sillón con el televisor prendido, cuando desperté ya era de noche, y comí algo y vi una peli chilena bastante interesante que dieron en un canal público llamada “Qué pena tu vida” que cuenta la historia de un tipo obsesivo que arruina su vida y la de su ex porque no la quiere dejar mientras le suceden mil y una cosas en el intertanto, todo en formato facebook.

Buena porque para variar es una peli diferente a las clásicas que hacemos acá de temas políticos, dictadura, detenidos desaparecidos o de segregación social y delincuencia.

Bastante entretenida, aunque en algunos aspectos me sentí identificada… pero qué diablos…

Y ese fue mi fin de semana, movido, extraño, con melancolía y con el temor de que casi se nos muriera mi madre, con una fiesta de matrimonio muy bien organizada y que no reparo en gastos, muy buena y entretenida y que lastimosamente no pude disfrutar más y finalizando como siempre con la ñoñería que me caracteriza.

Al final la ñoñería sigue siendo la que me salva.

La próxima boda (alias matricidio)

2012-01-30T11:04:00.000-03:00

Este sábado se casa una prima.

Parece que será una fiesta celebrada por todo lo alto… de hecho, la lista de invitados supera los cien y eso que descartaron a los hijos de los invitados principales, e inclusive las parejas de los que tienen porque sino la lista se les hubiera disparado.

De mi historial de invitaciones a matrimonios, la mayoría han sido aburridos y sin gracia, de pueblo, celebrados en casas o de forma rudimentaria. No es que me moleste pero si es por definir y clasificar y si es como tienden a hacer las cosas estas primas, lo más seguro es que este matrimonio sea el mejor organizado de todos a los que he asistido, por lo mismo, como nunca, me he preocupado de estar a la altura de las circunstancias y hasta me he comprado ropa y zapatos ad hoc ante magno evento. Tampoco es que me vaya a vestir de gala, lo pensé, pensé en usar un vestido pero luego comprendí que no es mi estilo y si voy a andar incomoda, mejor buscaba algo elegante pero sin caer en el exceso, así que me compre unos zapatos de fiesta, un pantalón semi elegante y una polera con brillitos todos en el mismo tono. Es primera vez que usaré zapatos de fiesta, con taco y tan femeninos ajajajaja, de hecho, tiene tantas joyitas brillantes que si miras los pies tienes que ponerte lentes oscuros jajajaja. No, pero son bonitos y eso creo le dará a mi pinta, la elegancia en cuestión. Mi hermana si se compro un vestido de fiesta, en realidad dos porque no se convencía y veremos si al final se lo pone. Es que tenemos que aceptar que nuestra crianza y nuestro estilo de vida no es para nada de acuerdo a esos estándares, de hecho yo misma soy una ignorante en temas de etiqueta y con suerte sé utilizar el montón de servicios que te ponen en las mesas y la cantidad de vasos y copas y sus respectivas funciones.

Por ignorancia y falta de clase, somos sencillas jajaja.

Igual no queremos hacernos demasiadas expectativas para no terminar decepcionadas como siempre después, pero como será en un centro de eventos de la unidad castrense en que trabaja esta prima – sí, porque pertenece al ejército – tendrá protocolo y una organización – creo – distinta a todos los eventos anteriores o los que haya asistido alguna vez.

De hecho habrá muchas amistades de mi prima que pertenecen al ejercito también y supongo que habrá bastante que mirar para entretener la vista… pero bueno, veremos.

Con anterioridad ya compramos el regalo – por la mentada y famosa lista de novios – así que por ahora la única preocupación que tenemos es el tema estético estilístico jajaja.

Por otra parte, en el trabajo tuve más acción de la acostumbrada este par de semanas, y ya me anunciaron que por lo menos mientras dure el famoso proyecto, todo esto irá aumentando.

Será un buen tratamiento, tendré mucho que pensar y usaré mis neuronas en algo útil.

Al parecer este año se vendrá movidito.

Esperemos que todo esto, me vuelva a entregar un poco de la alegría de vivir que tenía – aunque tampoco es que antiguamente fuera la reina de la felicidad, pero por lo menos las cosas me entusiasmaban más.

Veremos.

En asuntos domésticos, por arte de magia, la lavadora se arreglo sola, ahora ya me centrifuga, jajajaja… el auto, pues con la influencia de mi hermana y ese amigo especial que tiene, le hicieron algunos cambios y solo me costó el valor de los repuestos, que al final eran básicos. Así que en teoría esta todo en su punto y listo para viajar.

Me compre unas sillas estilosas para mi cocina americana, unas que siempre quise tener, se supone que llegan este jueves.

Estoy ordenando mis gastos para quedar sin deudas este año y ver si al final me voy a arriesgar a endeudarme para otro departamento. Gracias a los consejos de ese amigo que les comenté y a sus paños fríos me calme de la ansiedad de tomar una decisión a tontas y locas y ahora siento que debo hacerlo con toda la calma del mundo para que la opción sea la mejor y no sea un error más.

Todavía no he planificado mis vacaciones, hay miles de lugares donde ir pero no he hecho nada, y ya solo quedan dos semanas para planificar algo. Supongo que terminaré en la playa, no sé en cual de todas, en mi país hay playas para elegir, ya que existen más de mil, es cuestión de gustos y recursos simplemente pero me siento inmovilizada de hacer algo.

Supongo que el próximo post será de la súper boda, a menos claro que suceda algo tan espectacular antes de ese día que me exhorte a escribir imperiosamente de ello, aunque lo dudo jajajaja, espero que sea entretenida para que salga un buen artículo y de paso, lo pase bien y disfrute, que mucha falta me hace.

La vida simplemente II

2012-01-19T11:44:00.001-03:00

Estas últimas semanas he tenido más trabajo de lo habitual, y como ya estamos en los descuentos para las vacaciones, empiezo a sentir las consecuencias de eso.

Me cuesta levantarme por las mañanas, tengo flojera, sueño, y unos deseos enormes de perderme en un paisaje infinito y respirar el aire puro de cualquier lugar que no sea este en el que actualmente estoy.

No seguiré lateándolos con mi drama, ya que todos lo saben, no tiene vuelta ni esperanzas ni nada, así que en ese tema no hay nada más que agregar.

Me parece que este año, si tendré bastante más que hacer laboralmente hablando, me metieron en un proyecto en el que requerirán mis súper conocimientos especialistas y en estos días he recibido el peso de aquello. Mañana me toca quedarme sobre horario - es que estamos con horario de vacaciones y estaba saliendo a medio día – porque al equipo en el que estoy se les ocurrió agendar una reunión de tres y media a seis…lo que arruina mi salida temprano… y tanto que estaba disfrutando mis tardes de viernes pero bueno, ya era hora que mi mediocridad tuviera alguna utilidad… quizás sin querer queriendo y si pongo de mi parte, reciba aquello que todos deseamos internamente aunque muchas veces no lo expresemos, el nunca bien ponderado “reconocimiento”, aunque como he comentado en más de alguna ocasión, más que el reconocimiento laboral, me gustaría tener un reconocimiento artístico, pero eso es harina de otro costal y ni siquiera sé si tengo talento en lo que si me gustaría ser destacada, que diablos.

En el proyecto de una micro editorial de comic en el que estaba metida con una amiga, no sé en realidad si continuará, tuvimos un encontrón con ella porque no le perdone que se perdiera por tanto tiempo y además que no cuidara su mano – tenía que operársela porque tenía una protuberancia que le provocaba dolor y no la dejaba trabajar ni dibujar - y sin embargo a pesar de todo, prefirió posponerlo en bien de la empresa en que trabaja… algo que no puedo entender, sobretodo porque encontrarse otro trabajo lo puede hacer, lo que no podrá reemplazar es su mano si no se la cura como corresponde pero bueno, ya me canse de decirle cosas, de insistirle, de llamarla sin recibir la misma reciprocidad, sobre todo si el proyecto en cuestión era más para ella que para mí, eran de ella las cosas que presentábamos en eventos, lo que enseñábamos era su trabajo y su talento pero bueno… solo me duele el hecho de que no podré ver mi novelita convertida en comic con sus maravillosos diseños… algo que se había convertido en toda una inspiración para mí. Al final, el inicio de año no tendrá ningún evento en el que por lo menos yo, participe… no sé qué pasará el resto del año.

En febrero estamos invitadas, mi madre y hermana, al matrimonio de una prima y hemos estado viendo el asunto del regalo y la pinta con la que nos presentaremos a tan magno evento, que al parecer será por todo lo alto… pero veremos…

Entre discusiones de discrimación, lo mal o bien que lo ha hecho el gobierno, el doble estándar de mi país y si corresponde que a los padres infértiles se les subvencionen los tratamientos y cosas por el estilo, todas polémicas y que me pican porque ahora todos súbitamente son buenos y solidarios y súper héroes de la justicia y la verdad además de criticar un sistema del que lo más bien que usufructúan, han pasado estos días.

Ha estado muy caluroso, ha habido unos cuantos temblores, que en mi caso ni siquiera he percibido, sobre todo ahora que duermo como un tronco, continuo esta vida.

Además que súbitamente todas las cosas han dejado de funcionar, la aspiradora hace unos días casi muere, la lavadora ya no me centrifuga y a pesar del calor he tenido que hacer malabares para que se logre secar la ropa, sobre todo por el escaso espacio que tengo para tenderla, el auto el fin de semana pasado me indico que había un problema y pensaba llevarlo a un taller pero mi hermana se engrupió al tipo con el que alguna vez casi tiene un hijo y él fue a hacer el favor de afinarlo un poco porque según él es lo que tenia. El par de sillas que tengo para mi cocina americana, han empezado a desarmarse – ni que hubiese hecho alguna guarreria sobre ellas pero ni eso - y así se han suscitado una cantidad de desperfectos en mi casa que maldita sea, vienen todos juntitos y yo sin alguien a quien poder “vacunar” con esos trabajos.

Para rematarlo, nuevamente me ha estado picando la garganta, señal de que me está aguardando otro resfrío del que parece anda un virus porque mi hermana y madre han caído bajo los efectos…

Estoy agotada, mental y físicamente por todo, al parecer si necesito mis vacaciones…

Y como yo sin televisión no vivo jajaja, estos días me he entretenido repitiéndome la telenovela “Yo soy Betty, la fea”, la original por supuesto, la colombiana, la de verdad y no esas copias fomes y aburridas que surgieron después de su éxito y me la he disfrutado a concho, me he reído como hace mucho no lo hacía mientras espero ansiosa las mejores secuencias.

El cuento de hadas de una fea, que de fea no tenía nada, solo no sabía sacarse partido y arreglarse pero logra el sueño de la piba, conquistar y enamorar al chico popular y guapo del lugar… aunque claro, como toda teleserie, sufriendo horrores antes, yo creo que es el sueño de todas quienes tenemos la autoestima por el suelo llegar a un final como ese, pero claro, eso solo pasa en las novelas y las pelis así que tampoco hay esperanzas ajajajaja…

Lo que me gusta además del contexto – hasta parece una verdadera empresa y los términos y problemas están bien representados - y las bromas que considero muy elaboradas para el común de las teleseries que se suelen hacer, es la excelente actuación de los actores y la factura de la producción, pues en esos años los colombianos hicieron excelentes novelas, diferentes y bien trabajadas, podríamos decir que fue su época de oro.

En estos días ya se desarrolla el meollo de la historia, el punto de quiebre, cuando la chica se da cuenta del engaño y el chico que al principio la despreciaba por fea, empieza a sentir cosas por la chica que lo deja al descubrir la canallesca situación… me encanta el sufrimiento del personaje, la revancha de ella, las palabras y textos tan bien escritos, las situaciones que intenta para reivindicarse… jajajaja… pero bueno, eso en la vida real no pasa…

Qué diablos, como ven, mis post de ahora en adelante se alimentarán de estas cosas, para muchos no será interesante leerlas, pero bueno, no todos tenemos vidas interesantes que contar.

¿Qué para qué las escribo?... supongo que es una necesidad que no puedo controlar.

Como estamos sin casino en el trabajo por remodelación, nos dieron unos cheques restorant, en el que puedes comer en muchos lugares pero tienes que moverte de aquí, como mi grupo de almuerzo se ha diluido por este tiempo, me he tenido que ir sola por ahí… extraño conversar con ellos, extraño reírme con ellos, extraño ver a Pablito-kun de vez en cuando, sentirme parte de un grupo, pero bueno… serán como dos meses de verlos solo por los pasillos y decirnos un hola frio, ya que cuando entreguen los trabajos del casino, yo saldré de vacaciones y volveré en Marzo…

Ojala la distancia no diluya tampoco esa buena onda de encontrarnos todos a la misma hora y conversar por un rato mientras “pelamos”, reímos, analizamos, nos burlamos y un sin de etc. que surgen cuando nos reunimos sin querer queriendo.

Así es la vida simplemente.

No hay caso

2012-01-11T11:41:00.000-03:00

No hay caso.

El entusiasmo me dura lo que dura un suspiro.

En el post anterior me veía nuevamente con planes, ilusionándome con algo que al final sé que no funcionará (no funciona ya… porque busco algo que ni el amigo PR ni ningún otro puede darme, aceptémoslo, nadie será como él para mí con todo lo malo y lo mínimamente bueno que tenía… pero sigo ansiándolo con todo lo terrible que eso suena… y con todo lo que representa… amor que fue y no regresará jamás y con eso la ilusión)

Estoy tan desmotivada, tan sin deseos de hacer nada que si no fuera tan cobarde me suicidaría… no soporto la sensación de saber que las cosas por mucho que me esfuerce, nunca serán como antes, nunca volveré a ser la que era antes de conocerle, nunca me ilusionaré como lo hice una vez y nunca me enamoraré como la primera vez… de paso, no soporto la certeza de que debo resignarme, aceptar que la vida es así y desde que naces hasta que creces en vez de ilusionarte con la vida, vas de decepción en decepción hasta que ya no te queda que arriesgar y te conviertes en lo que actualmente soy yo, una zombi que hace las cosas por hacer, que respira porque es inconsciente hacerlo, porque come y trabaja y vive porque no le queda de otra.

Me queda poco más de un mes para mis vacaciones y no tengo ningún plan, no me nace ni me entusiasma hacer nada, quizás solo mirar algo distinto para desviar la atención pero sé que estando donde quiera que vaya, nada me divertirá, ni nada me entusiasmará… pues todo será efímero y yo no sé disfrutar de eso, de los momentos, no como antes.

Me duele ser consciente de todo, me duele recordar, me agota ser quien soy…

Trato de agotar mis recursos, trato de escribir y no me resulta (novelas), trato de hacer cosas pero no me mueven, trato de pensar de otra manera y no puedo, no puedo ser optimista, no puedo creer en un futuro mejor, no puedo reír como antes, ni disfrutar como antes, ni imaginar como antes, porque todo se nubla con ese manto de oscuridad, de desilusión…

Me desespera el fin de la cosas, el fin de la amistad, del amor, de la juventud, saberlo cada día que abro los ojos y sé que todo lo bueno y por supuesto lo malo tiene un final… no hay nada inmutable… los sentimientos se pierden, no son honestos, no son reales… decantan, se olvidan… y desde esa perspectiva, todo pierde sentido…

Ni que prometido ni que mierda… estupidez que se me ha ocurrido y no va a ningún lado… ¿pará qué diablos quiero otro depa si al final siendo como soy estoy condenada a terminar sola, botada y en compañía solamente de mi perro?¿para qué quiero más espacio si al final eso no cambiará lo que siento, lo que me desespera y lo que seguirá pasando?

Odio en lo que me he convertido pero tampoco puedo ni quiero salir de esto… estoy muy cagada, muy traumada, muy bloqueada, no hay frases ni filosofías ni religión que me consuele…

Es la ironía de la vida que pueda conseguir todo o parte de lo que alguna vez me propuse y no sea capaz de disfrutarlo, ni agradecerlo, ni de estar medianamente contenta con nada.

Y lo peor, ser consciente de todo y no poder hacer nada… maldita la hora que se me ocurrió querer vivir, maldita la hora en que nuestros caminos se cruzaron, maldita sea la hora que provoco que me convirtiera en la persona que más odiaba convertirme…

¿Qué soy mal agradecida? Por supuesto, ya sé que todo esto es una estupidez si lo comparo con dramas de verdad de otras personas… que la vida es mil veces más cruel con otras personas… pero la diferencia con ellas es que su drama a ellos les da una misión, una razón de existencia, eso es algo de lo que yo carezco…

No hay caso, no hay manera… ojala simplemente desapareciera…

El prometido

2012-01-02T12:03:00.000-03:00

El fin de año estuvo entretenido.

Vi los fuegos artificiales de la torre Entel desde la azotea de mi edificio, tome champagne y cerveza y hasta me pegue unos bailoteos locos de semi borracha.

No fue la tremenda fiesta pero por lo menos estuve de mejor ánimo que en otros años nuevos pasados.

El domingo me dedique a descansar y pretendía quedarme echada en el sillón viendo pelis al estilo Homero Simpson, pero ya que me dije que si quiero que las cosas cambien tengo que hacer algunos esfuerzos extras, tome mi notebook, una de las varias novelas que tengo llenándose de tierra escritas a máquina y me puse a pasarlas al compu, arreglando algunos detalles, mejorando algunas frases y con toda la intensión de pasarla completa durante esta semana y así hacerlo con todas las demás a ver si este año logro por fin tenerlas todas bonitas maqueteadas en Word y con su respectivo orden y auto publicarme quizás en esos portales que imprimen a pedido y sin necesidad que sean grandes cantidades.

Sería lindo tenerlas en papel ordenadas una junto a la otra en mi estantería.

Creo que es un círculo que por fin tengo que acabar para poder destrabar la falta de imaginación que ha evitado que escriba como en los viejos tiempos. Quizás pasándolas, reescribiéndolas, vuelva la emoción y la sensación que recuerdo de cuando las creaba y me vuelvan los deseos infinitos de escribir hasta que mis dedos se acalambren, así de paso, dejo un rastro de mi paso por esta vida con algo hecho por mí, aunque no sea ni talentoso ni famoso.

Alguien dijo una vez que para dejar tu rastro en este mundo eran necesarias tres cosas: plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.

Una vez planté un manzano en el patio de la casa de mi madre, lastimosamente no sobrevivió, pero asumo que cumplí con el primero al hacerlo, escribir un libro, tengo varios, es cuestión de elegir cuál es el mejorcito…y tener un hijo… pues ahí se pone complicado, no sé por qué tengo el extraño presentimiento que biológica y fisiológicamente estoy imposibilitada de cumplir con esa misión. Siempre he creído que cuando me baje el espíritu santo de creerme madre – hasta ahora no ha sucedido – intentaré tenerlo y me dirán que no puedo… y si así no fuera, pues ya tengo 35 tacos y creo que muy pronto estaré demasiado vieja para eso, me aterraría la idea de tener un hijo con problemas ya que no siento que sería capaz de soportarlo, no nací para mártir y probablemente mi reacción sería la de escapar del dolor como lo he hecho hasta ahora, así que si no me viene el deseo en un par de años, pues me olvidaré de la idea para siempre.

Este nuevo año no he hecho ninguna lista mental de las cosas que pretendo hacer, estaba hiperventilada ante la idea de volver a endeudarme y comprarme un nuevo departamento más grande, pero conversando con un amigo, me hizo poner un poco los pies en la tierra y me ayudo a calmarme frente a la idea apresurada proponiéndome que tomará más tiempo para pensarlo y evaluar si seré capaz de pagar dos dividendos simultáneos.

Eso me calmo, pero la idea sigue dando vueltas en mi cabeza aunque con mayor tranquilidad…me tomaré todo este año para ver las posibilidades que tengo y tomar una decisión a conciencia.

Yo diría que por ahora es el único propósito que me he puesto como meta por este año, de paso les anuncio que tengo “UN PROMETIDO”.

Si, un prometido, como a la vieja usanza, aunque claro, es solo un juego que no implica ni obligaciones ni exclusividad.

Ya les he contado de aquel chico de Puerto Rico con el que me escribo desde hace ocho años, y que se ha mantenido ahí en silencio viendo mis vicisitudes estos últimos años y que se ha dedicado a esperar – sin dejar de vivir dicho sea de paso, no es que este esperándome ciegamente o por lo menos eso creo - mientras anuncia que un día vendrá a visitarme.

Se suponía que el año pasado lo había planeado, pero entre temas de dinero y trabajo, finalmente no fue posible. Ahora, me ha dicho que no pretende darme fecha en especial pero que tiene toda la intensión de hacerlo este año.

Yo nunca me lo he tomado en serio, primero porque no es que sea de mi tipo especialmente, tenemos mucho en común en algunos temas pero además de eso, creo que somos muy buenos amigos y podemos hablar de cualquier tema – obviamente todo por google talk, habría que ver si esto se da en persona también.

Este chico, por lo que he comprobado ante su lealtad chateristica conmigo, y por lo que parece mostrar – claro, como todos comprenderán no es que el chat sea un medio muy fiable para conocer a alguien – es totalmente diferente al perfil de chicos que tienden a gustarme, al parecer tiene un interés en mi más allá de la amistad pero como ha visto que mis ojos precisamente no apuntan a su lado del continente se ha mantenido al margen sin hacer proposiciones extrañas ni hacerse ilusiones falsas, simplemente ha estado ahí leyendo mis ansiedades inclusive referentes al su so dicho papanatas y haciéndome regalos cada cierto tiempo de los temas comunes.

El año pasado me envió un bolsito repleto de Dvd’s con las presentaciones de nuestro cantante favorito, junto a software original de algunos sistemas operativos que necesitaba – trabaja para Microsoft – con unos dulces de su país.

Años atrás me envió la colección completa de música de ese mismo cantante en Cd’s, en Dvd’s, algunos incluso traídos de Japón cuando tuvo la suerte de darse unas pequeñas vacaciones por allá y ver en vivo al cantante en cuestión además de traerme un poster autografiado del mismo que conservo y que algún día prometí colgarlo por fin en mi habitación.

Ahora pretende enviarme las últimas presentaciones del cantante y sus nuevos Cd’s.

Ósea, en detalles no se ha quedado.

En realidad no sé si el año pasado no quiso venir por las excusas que me dijo o porque percibió que mis ojos nuevamente estaban centrados en quien ustedes saben… no me voy a atrever a imaginarme nada al respecto pero veremos si este año es diferente ahora que sabe que eso definitivamente se acabó y cómo se acabó.

El asunto es que entre la idea de olvidar, de cambiar en algo mi vida y recobrar la inspiración se me ocurrió la brillante idea de inventarme ese juego estúpido e infantil del prometido.

Le pregunte si tenía interés en mi, si sentía algo por mi… rememoró las mismas palabras que dijo alguna vez en el pasado argumentando que tiene toda la intensión de conocerme en persona, que no le molestaría que entre nosotros se diera algo de verdad, por eso quiere venir, pero que si no, lo entendería y seguiríamos tan amigos como siempre ya que a pesar de todo, yo seguiría siendo la misma para él.

Acepto que estoy ansiosa de que alguien me quiera de verdad, siento una necesidad imperiosa de conocer alguien con un sentimiento verdadero que me haga ver el lado bonito y sincero de las relaciones de pareja, no aquella llena de egoísmo, de conflictos, de celos y adicciones afectivas dañinas de las que me he rodeado hasta ahora.

Y le dije eso mismo, y le propuse aquello del “prometido”, a modo de juego, nada serio en realidad, sin obligaciones, sin prohibiciones… aceptó.

Le dije que quedáramos como prometidos hasta que nos conociéramos finalmente y que si en ese momento pasaba algo, había esa chispa, la magia y todas esas cosas, viéramos que sucedía…

Obviamente le advertí que yo no creía en las relaciones a distancia, por eso esto sería solo un juego y no implicaba que si alguno de los dos caía rendido frente a alguien más significara que no debíamos o no podíamos involucrarnos, no es un compromiso formal, solo un juego estúpido para alimentar la ilusión.

Aceptó como dije, advirtiéndome también que si yo lo tenía claro de manera que después todo esto no se hiciera una necesidad para mí conociendo aquello de mis adicciones a los afectos e ilusiones.

Le dije que no se preocupara, que era solo un juego…

Así que en ese contexto, ahora cada vez que hablamos, me trata de “Mi XXX”, con autorización porque antes lo hacía igual pero yo se lo recriminaba, me dice cosas bonitas y fantaseamos con un futuro juntos como si fuéramos novios.

¿Qué es estúpido?, claro, ¿Qué estoy muy vieja para estar jugando a estas tonterías?, por supuesto, pero lo cierto es que me ha gustado hablar como si existiera un futuro al estilo “de donde viviremos, que visitaremos, donde será nuestra luna de miel y si queremos hijos o no” jajajajajaj…

Ahora, lo que está claro a pesar de todas esta sarta de estupideces que he soltado, es que por ahora el su so dicho chico no me suelta los elásticos de los chiteco – bragas – y que no es el prototipo de hombre que tiende a gustarme, pero ya que intento salirme de los moldes que hasta ahora han hecho de mi vida la mierda que se ha convertido, quiero darme la oportunidad de dejar que me conquiste alguien que está lejos de mis ideales porque quizás así logre sorprenderme y ver la vida de una manera diferente, menos superficial y más profunda que hasta ahora.

¿Consideran que es un juego peligroso? ¿es una idea muy infantil?

Hasta ahora, todo lo he hecho por mí misma, no me quejo por supuesto, pero si es cierto que las veces que me aconsejaron o dieron opiniones las personas que conozco, finalmente siempre opté por pasar de ellas y hacer lo que yo pensaba que estaba bien, y es así como me fue…

Como me dijo aquel amigo que les comentaba al principio que me ayudaría a tomar mejores decisiones no aconsejándome sino poniendo las alternativas en pro y en contra de lo que pretendiera yo hacer – me ayudara a ver las mejores opciones por la compra de otro departamento o si me conviene o no - me he puesto la meta de escuchar más a quienes intentan ayudarme y no cerrarme solo a mi sesgada obsesión por creer que solo yo tengo la razón…. Estoy dispuesta a recibir ayuda esta vez… por eso agradecería a quienes me leen me dieran su opinión con respecto a las estupideces que vaya haciendo… por supuesto que la responsabilidad será toda mía y no pretenderé culpar a nadie más que a mi si las cosas no funcionan pero me hará bien por fin ver todo esto que les relato con la visión y los ojos de otros que pueden tener una idea más objetiva y menos fantasiosa que la mía de las situaciones.

¿Es muy ridículo lo del su so dicho prometido?¿se me puede salir de las manos?¿o me relajo y lo dejo correr?

Feliz año nuevo a todos mis lectores/as, y gracias por seguir aquí leyéndome de vez en cuando y comentándome, especialmente a Candy y Tam, que siempre siempre se dan una vueltita por este rincón olvidado y perdido de una escritora amateurs y frustrada jajajajaj.

¡Saludos!

Un deseo a las estrellas

2011-12-26T14:39:00.001-03:00

Hoy cumplo un año más.

Lo cierto es que jamás he celebrado alguno de mis cumpleaños, cuando pequeña no recuerdo que me lo celebraran, y yo tampoco ni me he organizado una fiesta ni me la han hecho.

No me molesta que gente que no me importa no me salude, de hecho mañana mis compañeros de trabajo (no con los que almuerzo) harán una pequeña comilona – que se les hace a todos los que cumplen años por supuesto – e intenté detenerla con nulo resultado, pero me descoloca.

Me incomoda la idea de tener que agradecer, poner cara de agrado en algo como esto.

Sinceramente mi cumpleaños para mí nunca ha sido un gran acontecimiento, ni siquiera cuando me han llegado regalos de gente a la que amaba me ha significado algún sentimiento especial. La única vez que el papanatas me regaló algo por mi cumpleaños, lo valoré por el hecho de que fuera el primero después de varios años de “tener algo” con él y pensando falsamente que le importaba…

Soy disfuncional con mis afectos, me cuesta expresar cariño y me cuesta recibirlo… me tenso, me siento incomoda y hasta débil, pero después igual me estoy quejando… de que no tengo a nadie, que nadie se acuerda de mi y todo el vendaval de frasecitas de autocompasión que tengo guardadas en mi mente y que me joden… pero me cuesta luchar contra eso, es obvio que nadie o muy pocos se interesen por mi o les preocupe si siempre estoy con esa cara de poker de quien no pareciera sentir nada, como una ciborg…

Con el papapantas me costó horrores soltarme, ser más cariñosa, demostrarle lo que sentía y después cuando ya lo hice, esos mismos sentimientos me traicionaron porque me engañaron, haciéndome creer que lo que teníamos era algo importante cuando en realidad para él era un simple affaire y yo era una llenadora de vacios físicos más que espirituales… lo que por supuesto no ayuda en nada a que yo me valore más y quiera volver a amar a alguien y volver a entregarme como lo hice con él.

Valoro cuando alguien me regala algo con algún tipo de preocupación, cuando se maman tener que meterse en una tienda ñoña y darse la lata de comprar algo que ni siquiera dominan pero saben que me gustará. Una colega una vez me regalo un muñeco de anime de colección, mi antiguo jefe, me regalo un muñequito de anime colgante para el auto y nació simplemente de ellos, sin obligación, ni si quiera imagine que lo supieran y me sorprendió… la dedicación es lo que valoro por completo.

Mi familia sabe que no me gustan las celebraciones y de ahí que no hagan nada especial, por eso no me siento ofendida ni dolida con ellos… me saludan, a veces me regalan alguna cosilla y bien, se acabo el día y eso fue todo.

Hoy me saludaron varios vía facebook pero como podrán suponer es porque simplemente la famosa fecha aparece anunciada en sus páginas y bueno, no es obligación poner un mensajito y lo hacen… así que lo valoro, claro, en sus justa medida.

También me han saludado compañeros con los que almuerzo, se enteraron por la página del trabajo que anuncia estas fechas para todos, así que recibí incluso un afectuoso y siempre deseado abracito de mi querido y nunca bien ponderado Pablito-kun… obviamente me aproveché, y lo apreté bien apretado y lo abrace bien abrazado… tenía que sacarle el jugo a la oportunidad… que dudo que más adelante se vuelva a repetir… mmm fue tan rico que casi me vuelvo a hiperventilar… me alegro el saludo de ellos porque los aprecio bastante y porque creí que pasarían de mi.

Ahora que cumplo 35 de paso me pregunto si hoy estoy donde alguna vez me imaginé estar.

Podría decir que sí, tengo un buen trabajo, trabajo en lo que estudié, tengo algunas cosas materiales que alguna vez deseé… existe la posibilidad que rectifique algunos errores – la compra del departamento por ejemplo, puede que me compre otro más grande en los suburbios de mi ciudad por supuesto pero con más espacio – en otros, sigo cometiendo los mismos errores y sigo sufriendo sin ponerle remedio… no he podido superar la sensación de abandono que siento cuando mis amistades, las pocas y que valoro por sobre todas las cosas, me dejan atrás…, no he logrado superar el que el papanatas haga su vida sin importarle lo que pasa conmigo – y por supuesto que no tiene que importarle, si al final me dejo atrás hace varios años y nunca fuimos nada de verdad – y creo que posiblemente esa sensación de evitar el dolor y la adicción afectiva no me abandone jamás… si me pasó ahora, volverá a pasarme con otro aunque esté consciente de ello y lo sepa…

He postergado algunas cosas, escribir novelas en serio, es algo que no hago desde el 2004 a pesar de las ganas que he tenido, no he viajado todo lo que alguna vez imaginé – aunque todavía estoy a tiempo – no he logrado sentirme satisfecha con todo lo obtenido y valorarlo y ser agradecida… no he logrado darle algún sentido a mi vida que me llene de verdad…

En definitiva, no logro ser feliz ni por momentos a pesar de todos los logros, de lo aprendido…

Supongo que soy incapaz de ser feliz con las pequeñas o grandes cosas… o por lo menos eso pareciera por ahora.

Por hoy, solo me quedaré con la exquisita sensación de haber abrazado a Pablito-kun… después de diez meses de no sentir el contacto físico y así de cercano – vaya idiotez – con alguien que me agrade y me guste en ese estilo… ahora solo me faltaría un beso bien dado y me podría dar por pagada por hoy… pero qué diablos… ese es un deseo que no se cumplirá ajajajaja… ¿vieron?, ese es mi problema… no me conformo con lo recibido y siempre quiero más… y como ese más no se cumplirá… me frustro…

Una vez vi una novela coreana que se llamaba “Un deseo en las estrellas”… bien dramática y llorona como son las coreanas pero hermosa y sensible, parecida en lo dramáticas a las venezolanas pero diferentes en la cursilería barata… las coreanas son historias que dejan a pesar de ser tan mamonas… pero me diluyo… me gusta el título, en la telenovela, era una chica que se enamoraba de un cantante, de ahí el título…

Yo hoy pido “un deseo a las estrellas”… pido, quitarme esta desesperanza y ruego que por fin algún día logre tener una felicidad verdadera… aunque sea pequeña pero verdadera y que me haga sentir que todo lo vivido valió la pena… inclusive las lágrimas que he derramado y las que posiblemente siga derramando…

He bromeado diciendo que este será el último año que cumpla años, ya que si el 21 de diciembre de 2012 se acaba el mundo – aunque dicen que la verdadera interpretación es solo de un cambio de paradigma – no alcanzaré a cumplir mis 36… jajajajaj.

Y ya que estamos esotéricas, este año nuevamente es mi año chino, soy dragón y se supone que el año que viene raudamente, me beneficiará… y puede ser… aquel 2000 lo pase excelente e hice muchas cosas… espero que este 2012 sea igual o mejor o por lo menos me cumpla en parte ese deseo, ese ruego, esa suplica que mi alma lanza a las estrellas…

…a las estrellas…

Proyectarse

2011-12-19T15:17:00.000-03:00

En mi trabajo, hace un par de años – exactamente desde que hubo cambio de gobierno – ha habido un montón de cambios de estructuras, gente se ha ido cortada, ha llegado gente nueva, quieren emparejar los abismos de sueldos que hay y un sinfín de cosas que al parecer según la administración actual considera que hay que mejorar o quitar.

Lo positivo, si es que llegase a tocarme a mí, es que están en una política de emparejar los sueldos según el mercado, en mi caso, si lo aplican debería mejorar… algunos compañeros con los que almuerzo no les beneficia precisamente pero qué diablos…

Lo negativo, es que los nuevos “grandes jefes” piensan que tenemos muchos beneficios y al parecer están pensando seriamente en quitarnos algunos, empezaron por quitarnos el plan preventivo de salud, y lo acotaron a ciertas personas más “viejas”… injusto, ya que gracias a esos exámenes, yo por ejemplo, descubrí que tenía cálculos en la vesícula…

Así que este año nos quedamos todos los de menos de 40 años sin exámenes preventivos – que pagaba la empresa por supuesto – pretenden ahorrase dinero en esas cuestiones al parecer, porque según ellos quieren tener números azules y no solo sobrevivir como empresa estatal… esa es la mentalidad empresarial capitalista, como estatal con administración de privados, de ahí que sea algo especial de alguna manera sobretodo porque sus servicios son muy importantes para la ciudad… pero bueno, de repente da miedo pensar que muchos de los bonos o beneficios bastante buenos se nos acorten porque unos pocos consideran que la mano de obra no los merece más que juntar en unos cochinos pesos en el presupuesto final… pero bueno así es el sistema…

Por otro lado, me cambiaron de jefe, en el mismo departamento pero con otro jefe, que viene de otra gran empresa y por lo que vi, viene en plan modificador, se ha entrevistado con unos cuantos compañeros y el otro día me cito a mí y un compañero para darnos unas tareas y en mi caso, conocerme.

¡Fue totalmente estresante!, me sentí como si estuviera en una entrevista de trabajo por sus preguntas… supongo que quiere sacarnos el pulso y ver en que parada estamos todos, si hay motivación y esas cuestiones… el tipo tiene cierta fijación conmigo por mi profesión… y lo hizo notar cuando se presento dándole el adjetivo de “interesante” – es que soy la única en esta empresa con este título – y me lo destaco nuevamente en esta “entrevista”, porque viene con la intensión de darle más impulso a temas relacionados a mi quehacer y de ahí su interés.

Lo curioso, es que las preguntas me descolocaron, ya que como últimamente no soy la reina de la alegría y el optimismo, no tengo intereses ni motivaciones más que levantarme, hacer mi trabajo y seguir así… a preguntas tales como “como me proyectaba de aquí a diez años”, tuve que inventar porque hace mucho, pero mucho tiempo que con suerte me proyecto para mañana, ni siquiera se me ha ocurrido pensar qué diablos estaré haciendo de aquí a diez años… quizás ni siquiera este viva…vaya a saber uno.

Y por supuesto que en cuestiones laborales, no tener proyecciones puede mirarse como poco positivo porque no tienes visión, motivación y todas esas virtudes que se buscan y que si no tienes pueden hacerte candidato a perder el trabajo… pero espero que no sea así…

Inventé como hace mucho no había hecho, obviamente no dije que mi trabajo y profesión siempre la he visto como un medio más que un fin porque posiblemente con eso me pondría la lapida yo misma, pero qué diablos.

Un par de días después, se anduvo dando unas vueltas por donde trabajamos mi compañera y yo… ¿para qué? No sé, asumo que para verificar si estábamos trabajando en lo solicitado o para verificar si estábamos aquí o vaya a saber qué… yo estaba en colación, así que afortunadamente me salve de su presencia…

Es que si empezamos a ponernos controladores y perseguidos – aunque sea como jefe – conmigo no les va muy bien… ya he comentado que siempre he tenido cierta rebeldía contra la autoridad y hasta ahora no había tenido mayores sobresaltos porque mis anteriores jefes me dejaban ser y auto gestionarme – principalmente porque no entienden mi trabajo, lo que ha sido un plus para mí – pero si las cosas empiezan así de nuevo, posiblemente renazca en mi la rebelde con o sin causa, la mierda que sea, que empieza a ponerse pesadita.

Obviamente no me conviene ponerme en mal plan, ahora que tengo deudas y un depto que mantener, quedarme sin trabajo no es la mejor estrategia, pero la rebeldía laboral ha sido una característica que nunca he podido controlar…

Y de paso, con lo mediocre que soy, tampoco he jamás soñado con destacarme en mi área, ósea, no ando en plan de generar tremendo proyecto y mi nombre aparezca y sea destacado por mis jefes y superiores… en lo único que alguna vez me hubiese gustado destacar es quizás en la literatura… ser una gran escritora, aunque claro, supongo que en eso también soy mediocre, en vista de que no tengo nada publicado y este blog se vuelve cada vez más infumable…

Qué diablos, veremos que sucede, pero que nadie me pida proyectarme en diez años, porque apenas sé que voy a hacer hoy en la tarde.

Año de mierda

2011-12-14T12:33:00.000-03:00

He estado pensando si estos días, ya que se acerca el fin de año, vale la pena hacer mi acostumbrada evaluación de estos 348 días vividos hasta ahora… me quedan pocas fuerzas ya para hacer cualquier evaluación o reflexión, y al final la única que queda suspendida en mi mente es que todo lo que me ha pasado ha sido por culpa mía y mis carencias y traumas y estupideces varias.

No sé si podré sacarme eso algún día.
Voy camino a la amargura y de eso me he dado cuenta últimamente al vivir en una completa anhedonia con respecto a todo.

Los primeros meses fueron esperanzadores, a pesar de que me resistía a tener fe en ese alguien, al final me hice ilusiones igual, cuando me informo de su nueva situación, que se divorciaba, sobre todo por las razones y en las condiciones – obtuve algo de paz y revancha aunque al final ni siquiera era mía - hasta ahí me había resignado a ser solo su amiga y ver si algún día salía alguna escapada como las que yo quería. Me pase tremendos rollos, no lo niego, creí que mi momento había llegado… pero obviamente el personaje no hizo nada, solo disfrutaba de mi compañía y de vez en cuando me ponía en mi lugar… era soportable eso… hasta septiembre, que me entere que andaba en una nueva historia con una chica que formaba parte de su círculo de amistades… fue horrible, la sensación no se la doy a nadie… me ha tenido derrumbada y depresiva y de eso ya han pasado tres meses… lo único positivo es que eso ha evitado que sea tan indigna como para buscarlo… ya no puedo, ya no soporto pensar en sus nuevas vicisitudes sobretodo porque hasta me imagino como la está conquistando, con qué palabras, con qué gestos y su entusiasmo…tal como lo hizo conmigo aunque mejor, porque ahora si puede, ahora cuenta con la libertad de hacer todo aquello que nosotros no podíamos… envidio esa posibilidad que no tuve yo… por fin me dio mi antídoto aunque claro, no lo he pasado nada de bien, ha sido un infierno.

En cuestiones laborales, este año me sumergí en la modorra y en la rutina, no he hice nada que destacar, al contrario, me sumí en inercia…

Cumplí algunos deseos relacionados con artistas que quería ver.

Empecé cosas que no he terminado y que dudo termine, como nuevas historias, mi incursión como editora de comics, ya que después del primer entusiasmo, todo se ha ido enfriando, más por el lado de mi amiga que mío, entre sus problemas, el desgaste que implica trabajar y tener un hobbie exigente como este y su flojera, pues no se ha podido avanzar mucho y yo ya me estoy cansando de ser la única del entusiasmo. Me inscribí en un curso de inglés que al final no terminaré porque fui a cuatro clases y ahí quedo…

A mediados de año, me ilusionó la idea de un cambio de vida, al verme trabajando en ALMA, ya que fui llamada para hacer una prueba que falle – la de inglés precisamente – y todo se fue a la mierda…

He engordado un poco, y no he logrado bajar ese par de kilos extras de mi peso normal…

Lo bueno es que de tres enfermedades declaradas, al final me quede con dos controlables y por lo menos el nódulo desapareció que era el de más cuidado, la otra se controla con pastillas y ejercicio y la tiroiditis no tiene vuelta pero por lo menos hasta ahora todo ha funcionado bien.

Ha sido realmente un año infumable… lleno de tristeza e impotencia, rabia, sin emoción y sin ilusiones de verdad para variar. Uno que otro subidón por razones externas pero efímeras y eso ha sido todo…

Ya no sé si podré mirar la vida de ahora en adelante si quiera con una gota de optimismo, ya no me queda nada de eso.

Me siento amargada, demasiado triste y sin sentido…

Año de mierda…

A los/as que me leen, les deseo unas lindas fiestas, y un gran año 2012… que lo disfruten a concho ya que según algunos, es el último jajajaja.

Feliz navidad y año nuevo a mis lectores.

Para variar...

2011-12-06T14:57:00.000-03:00

Me la he pasado auto compadeciéndome estas últimas semanas.

Supongo que por eso, no he podido reponerme de un resfriado que empezó la semana pasada bajo el gentil auspicio de los aires acondicionados de mi trabajo. Como la temperatura ha empezado a subir considerablemente, se ha hecho necesario recurrir al aire artificial y como mi bello cuerpo no está acostumbrado, apenas se prenden, así de rápido empezó a picarme la garganta y dejarme con dolor de huesos y decaimiento desde el miércoles pasado.

A eso se le suma el hecho que como ando deprimida, mis defensas andan por el suelo y así no hay inmunidad que luche como corresponde con un simple resfrío común que en mi caso siempre me toma la garganta y me deja di fónica. Bueno, aceptémoslo, también la culpa es mía por no tomarme los remedios a tiempo y dejar que el maldito bicho avance… porque si, fui al médico y me dio una receta y hasta hoy recién compre los remedios, he tomado otros, pero al parecer no han sido efectivos en cuanto rinofaringitis.

No puedo dejar de pensar en lo que hace o deja de hacer ahora “él” con su nueva “adquisición” y eso echa abajo cualquier momento alegre o de subidón que tenga en mi semana. Y eso me tiene deprimida.

Y trato de no pensar en eso, pero si ya antes de conocerlo y después yo no tenía vida – y no la tengo –cualquier cosa termina por relacionarla con él y me lo recuerda.

Así de rápido como me hiperventilo con Pablito-kun, con la misma velocidad se me quita, porque de alguna manera sé que utilizo la supuesta atracción que tengo con él para darme falsos ánimos, pero para variar es algo efímero que no dura más que un momento, sobretodo porque el mismísimo Pablito no la alimenta aunque yo quiera creer a veces que es así.

Estos días en mis momentos de euforia, me ha alegrado y subido el ánimo el hecho de que aquel amigo portorriqueño que alguna vez les comenté y con el cual llevamos más de seis años de virtual amistad, se ha dedicado a leer mi novela y comentarla con mucho entusiasmo, dejando un comentario y analizándola concienzudamente, algo que hasta ahora, no había hecho nadie.

Al principio empezó a relacionar cada cosa del personaje principal pensando en mi, ya que obviamente el personaje se parece a la autora, y eso me han dicho todos quienes lo han leído… según él está entusiasmado leyéndola, me habla de los personajes, ha sacado conclusiones que ni yo había esperado y se autoproclama ya fan de mis escritos y no sé por qué no puedo creerle, supongo que es falta de fe en mi misma y en mi supuesto talento, o el hecho de que crea que quizás lo dice para quedar bien conmigo, ya que siempre ha mostrado un interés virtual en mi más allá de la amistad… se supone que algún día vendrá a este tercermundista país a visitarme y ver si es que existe la posibilidad de que “algo” suceda entre nosotros además de conocer las bellezas naturales de este rincón perdido de Dios.

Me encantaría poder enamorarme de quienes de verdad tienen interés en mí, pero no sucede, quisiera poder olvidarme de las cosas que me hieren pero es un largo proceso que apenas estoy empezando.

Me alienta a que le muestre mis otros escritos, que escriba nuevas historias, pero las antiguas todavía las estoy pasando y no tengo inspiración para escribir algo nuevo aunque lo he intentado, ahí quedaron dos historias que intente empezar hace poco, pero no he hecho nada…

Veo ante mis ojos como desperdicio mi vida y no hago nada ni quiero cambiarlo… no tengo fuerzas ni ánimo… inercia y hacer cosas por hacer…

Qué diablos.

PD. Les cuelgo un video clip promocional del comic que se hará – espero – con la novela que les estaba comentando, si tienen 7 minutos de su tiempo, denle un vistazo, tiene el primer diseño de personajes hecho por la artista de nuestro grupo. Es lento con canción triste, pero era con las pocas imágenes que contaba y como es de corte espacial, ciencia ficción y algo mamona, de ahí que haya tantas imágenes de planetas y lunas – todas reales por si acaso, así se ve el espacio – y por supuesto relacionada con la historia propiamente tal.

Espero que les guste.

Ya perdí la cuenta

2011-11-28T12:36:00.000-03:00

Estas últimas semanas, para variar he estado desinflada, sin ganas, sin entusiasmo y más hipersensible de lo acostumbrado.

Supongo que serán los cuentos hormonales y el hecho de que para esta semana en especial, tenía una ilusión puesta que al final no resultó como lo planeé por ahí por marzo.

El viernes tuvimos la fiesta institucional, buena cena, bonita decoración, buena música y hasta baile, aunque el grupo que esperaba estuviera presente, al final se redujo a compañeros con los que apenas hablo.

No vi a Pablito-kun, lo que era un gran aliciente para mi, había dicho que iría pero nunca me lo tope… qué diablos, no hay caso, esa fiesta cada vez representa menos para mí, como en todo.

Volví a casa cerca de las tres de la madrugada.

El sábado, tocaba la fiesta del sindicato al que pertenezco, excelente lugar aunque bastante lejitos, buena decoración y ambientación, muy buena comida y buen ambiente.

Estuve de “violinista” de mi compañera, que si iba con acompañante a diferencia de mí, no pude encontrar tampoco a una compañera con la que tenía la posibilidad de pasármela mejor que tocar melodías a la joven pareja de mi compañera. Estuvimos los tres en la mesa, conversábamos a ratos y veíamos el show, pero nada más.

Era inevitable para mi, el imaginar como hubiera sido esa noche si la ilusión tonta de que me acompañara el papanatas se cumpliera. En marzo cuando se lo propuse pareció maravilloso, claro, había aceptado asistir y hasta había hecho unos planes extras… me entusiasmo la idea de ir con él aunque no fuera en plan “pareja” y aunque el muy aburrido no bailara ni en sueños… el estar con él, no parecer tan botada y disfrutar de su compañía para mi habría sido suficiente, sobre todo frente a la idea de que ya estaría divorciado… tonta de mi, ja.

Pero claro, las cosas cambiaron, se encontró nueva compañía y ya el plan se fue a la mierda… ya ni siquiera como amigos… no hubiera disfrutado el haber estado con él sabiendo que tiene nueva “andante” y que de asistir en realidad no hubiese estado conmigo, pues su cabeza estaría en otro lado y habría ido más por compromiso que por querer estar en mi compañía.

Con él, nunca un plan podía ser medianamente perfecto, siempre lo arruinaba con algo, antes e incluso cuando me dijo “cuídate” hace ya 109 días… al parecer nunca podía verme feliz, siempre tenía que bajarme de la nube… para que “no agarrara alitas” como solía decirme.

Ya no tengo excusas para buscarlo, sabía que si un día se separaba y se encontraba a otra, mi esperanza moriría con su nueva ilusión, porque sería la lapida de su historia conmigo para siempre. Porque ya no podría pensar en un “mientras estemos vivo podremos volver a encontrarnos” o esa clase de estupideces que mi mente afiebrada y profundamente enamorada se pasaba.

Al salir del sitio del evento, el frio calaba los huesos, los vidrios de los autos estaban empañados así como ha estado mi corazón desde hace mucho tiempo congelado, derritiéndose con ilusiones vanas y muy tontas… que lo han hecho agonizar y finalmente morir.

Tengo mil razones para dejar esta historia por fin atrás, pero a medida que pasan los días se hace más doloroso todo lo vivido, no me perdono y no puedo perdonarlo a él tampoco. Aun sabiendo que toda esta historia me la invente yo y que él solo se dejo querer poniendo condiciones que idiotamente fui aceptando solo por estar a su lado, creyendo en espejismos proyectados por mis propias carencias, por mi necesidad de ser amada.

Pero bueno, qué más puedo decir respecto a esto, supongo que nada… no hay nada más que agregar.

Me marche de la fiesta a las dos de la madrugada también, me dormí a las tres…

Quiero olvidar, pero mientras más me obligo, más recuerdos se asoman a mi mente y me hieren más…

Bueno espero que todo esto pase, y ojala no sea demasiado tarde para mi…

Ya pronto se viene la navidad y mi cumpleaños, ya pronto se termina un año más.

¿Hace cuantos años que vivo deseando que el próximo sea mejor?

Ya perdí la cuenta.

Nada...

2011-11-22T11:27:00.001-03:00

Esta es una semana en la que por ahora, y por primera vez en todo el tiempo que llevo escribiendo en blogs, no tengo nada que contar o mejor dicho, no me motiva nada como para relatarlo con detalles aquí.

La hiperventilada se diluyó otra vez.

Fui a ver “Amanecer”, me gustó pero no la he saboreado con propiedad o no sé pero tampoco me mato pasiones.

El fin de semana se viene el par de “carretes” ya anunciado en post anteriores.

Y eso…

Ni siquiera de la contingencia me dan ganas de hablar.

Mi memoria de corto plazo está fallando, hay veces que no recuerdo si quiera la pelí que vi en la noche, supongo que he deseado tan fervientemente olvidar, que mi cerebro está haciendo caso y me está provocando esta desorientación y este olvido masivo.

¿Cómo diablos recuperaré el entusiasmo de antes?¿o simplemente ya no volverá jamás?.

¡Uf! Qué terrible.

De ilusiones vanas...

2011-11-14T11:18:00.001-03:00

Me he cortado el cabello. Para variar, no me quedo como yo esperaba pero en eso, ya estoy asumiendo que jamás lograré lo que espero… qué diablos.

El fin de semana asistí a un show en vivo de un programa de la tv llamado “El club de la comedia”, fuimos a la versión familiar que se supone era más light que la de la noche que era sin censura… me hubiese gustado ir a esa, pero iba a salir muy tarde y me iba a complicar. La pase bien, aunque tampoco vibraba de emoción como antes…

Uff hace tiempo que nada me hace vibrar como antes.

Por otro lado, existe la posibilidad cierta que cumpla el sueño de conocer a uno de los cantantes japos que más me ha influenciado. Como soy amiga de un chico que se ha encargado de organizar eventos estos últimos diez años, me contó que el manager le confirmó la asistencia para abril del 2012 del citado cantante, y ya me anunció que como sabe que yo amo al músico en cuestión, seré parte del grupo que trabajará en el show, con la posibilidad de conocerlo y posiblemente hasta compartir con él… esperemos que al final resulte, sería espectacular… aunque claro, no como si lo hubiese conocido hace unos seis años atrás, pero qué diablos, por lo menos podré sacarme fotos con él, que me firme unos autógrafos y entregarle el felpa con la bandera de mi país como siempre ha sido el plan y me ahorraré el dinero de viajar a Japón para conocerlo jajajajajaj…

Esperemos que el chico cumpla su palabra también y me deje conocerlo con privilegios ajajaja.

Ya solo me faltaría ir a un concierto de Glay y podría darme por pagada de todo, ya podré suicidarme ajajajajaja.

Estos últimos días he andado revolucionada con el tema Pablito-kun… es cierto, lo había extrañado por su constante ausencia pero supongo que también lo utilice para darme un poco de ánimo y una leve ilusión que muy pronto se esfumará… no me favorece ni me sirve ni sería bueno para mí que el chico en cuestión me gustara más de lo que ya me gusta. No tendría sentido y sería una ilusión que no llegará a nada.

El siempre ha sido aquella atracción sin esperanzas que no te hace sufrir pero te alegra el día, esa ilusión de verlo sin esperar más nada… el amor platónico por antonomasia…

Esa ilusión adolescente, ingenua y estúpida pero que sabes no te corresponde… supongo que mucho hay de admiración, deseos de llenar vacios en mi alma con aquel dolor que aun me carcome y la idea de poner emoción a mis días, pero nada más…

Supongo que Pablito-kun es todo lo que me gustaría en un hombre, inteligente, entretenido, comprometido y gracioso, con voz de ensueño, fiel – esto como simple impresión, porque ya sabemos que vemos caras no corazones y tampoco he llegado a conocerlo tanto como para afirmar que no ha tenido nunca un desliz prohibido – supongo que se parece mucho al papanatas en algunos aspectos aunque se diferencia en esto último, es una persona más confiable, más fiel… una dosis de la picardía y guarrerias que tenía el papanatas y supongo que sería mi hombre perfecto…

El papanatas no puede evitar estar con una mujer al lado, por eso cuando está en crisis llena vacios con aventuras, Pablito-kun no está casado pero vive con su mujer, tiene un hijo con ella y planea un futuro a su lado… solo le falta la firma… supongo que al final eso se dará, pues se nota enamorado aún…no vive quejándose de ella, al contrario, habla con admiración y es un buen padre por lo que se puede vislumbrar de sus palabras… da la sensación que para él las mujeres no son una entretención más, aunque he sido testigo que le gusta como a todos los hombres, mirar a una mujer bella y voluptuosa pasar por su lado… es lo natural, pero al parecer no es de los que hace “más” para ver si “algo” le resulta como si lo haría el otro…

Pero bueno, mantendré esta admiración y esta atracción dominada y en su justa medida como lo he hecho hasta ahora… solo disfrutaré de los momentos que comparto con él y con su vehemencia, inteligencia y exquisita vocecita sin imaginarme nada más… otra cosa sería contraproducente para mí y me acarrearía sufrimientos que ya me tienen agotada, con uno ya tuve más que suficiente…

Quizás cualquier día me vuelva a hiperventilar otra vez con él, pero será como ya saben solo para tener algo que contar y hacer de este latero blog, algo más tragable… pero no significa más que eso, están advertidos ajajajajaja.

Eso es todo lo que tengo para informar.

Qué triste, jajajaja.

"Uno propone y dios dispone..." (Actualizado...)

2011-11-08T11:50:00.001-03:00

A fin de mes tendré dos “carretes”, claro si es que puede llamársele así a la fiesta de aniversario de la empresa y la del sindicato al cual pertenezco.

Serán dos días, el viernes la primera, el sábado la segunda. Si, del mismo fin de semana.

Es una tradición de todos los años, desde que llegue aquí, no he faltado a ninguna, llevo tres fiestas en el cuerpo y cada vez ha sido menos interesante.

Al principio estaba la emoción de las primeras veces, además tenía el plus de que vería a Pablito-kun, porque en aquellas épocas pertenecíamos a la misma gerencia.

Desde que nos cambiaron, ya con suerte lo veía a la distancia.

Este año será peor, si ya abandonó nuestro grupo “almuerzeril” – si, finalmente lo hizo, a pesar de que yo creía que no sería así, eso pasa por las malditas y tontas expectativas que me hago de la gente – en la famosa fiesta posiblemente ni lo vea.

Un par de años la pase genial, me tenían que echar del lugar prácticamente, el año pasado fue aburrido y hasta me fui antes… había un ambiente espeso en el aire por problemas que habían entre algunos y al final termine en la mesa aburrida y solo acompañada por el jefe que quedo igual de tirado que yo. Al final, hasta yo lo abandoné.

Es aburrido no saber de Pablito-kun, su presencia alegraba mis almuerzos, pero como todo lo bueno acaba, pues terminaron esas agradables charlas de antaño. Cambió de estatus y gerencia y ahora es jefe, tiene que llevarse bien con su nuevo equipo y es lo lógico, pero es fome para mí, que diablos... así es la vida...

La otra fiesta, la del sindicato, es primera vez que iré a pesar de que estoy hace tres años en la organización, la gracia de esta en comparación con la otra es que puedes llevar a alguien externo contigo a la cena, ya sea pareja, amigo con ventaja o amante o en su defecto amigos/as o hermanos o lo que sea, según los rumores es a todo trapo y bastantes entretenidas.

Esa condición es la que ha evitado que haya ido a las celebraciones anteriores, nunca he tenido con quien ir, familiares nunca me han tincado, pareja de verdad no he tenido y este año, que me había enterado que el papanatas se estaba divorciando y ya supuestamente no tenía impedimento, tenía la esperanza de poder ir con él, si hasta lo habíamos planeado, pero pasó lo que pasó… esta libre y se encontró un reemplazo que no fui yo.

Tengo la intensión de ir igual esta vez a pesar de todo, por último, para recuperar en comida una parte de la plata que te descuentan mensualmente por pertenecer y disfrutar de una jornada agradable aunque no conozca mucha gente ahí – son muchos – y tenga que mamarme el hecho de ser una de las pocas sola y botadas que irán a la fiesta. Por lo menos este año irá mi compañera, ella irá con su novio y quizás pueda quedarme con ellos en plan violinista para no sentirme sola… aunque tampoco es seguro. Quizás igual quede tirada… lo más probable.

Es en estas ocasiones que me gustaría tener un perro que me ladre, aunque ya tengo ajajajaj pero no me sirve, a los perros no los dejan entrar a todos lados… jajajajaja.

Se acerca el fin de año otra vez. Me siento triste porque pensé que este año sería diferente pero como dicen las religiosas… “uno propone y Dios dispone”.

Qué triste.

Corrección: Pablito-kun sigue contando con mi aprecio, ya que hoy me alegro el día almorzando con nosotros... lo echaba de menos, al parecer se había tomado unos días de vacaciones... y yo que pensaba que nos había olvidado...

Si, lo sé, que estupidez es esto de alegrarme solo por ver a una persona... pero es lo único destacable de contar en mis días de rutina, lo único que le da un poco de emoción a mis días aunque al final, como en todo en mi vida, no signifique nada...

Mentalidad televisiva

2011-11-03T16:06:00.000-03:00

Como ya sabrán, últimamente no tengo muchas actividades ni cosas emocionantes que contar en este blog – bueno, en realidad nunca fue demasiado emocionante, incluso en aquellos viejos tiempos - pero algo que me gusta hacer es escribir, así que por eso, no puedo evitarlo aunque sea para quejarme o hablar estupideces varias.

Desde que tengo cable en casa, puedo darme maratones de cosas que antes la televisión abierta no me daba, como por ejemplo repetirme hasta el hartazgo algunas pelis que los canales se empeñan en repetir y que cuan placer culpable lo vuelvo a ver aunque ayer mismo la haya visto… tengo un ranking personal y un listado completo de pelis que más me he repetido jajajajaja… pero qué diablos, para eso quería la famosa televisión de pago.

Por supuesto que actualmente paso de ver pelis romanticonas, ni cosas muy tristes, estoy empeñada últimamente en las de acción y terror, o lo que sea que haya que no me recuerde cosas que me duele recordar pero bueno… que me disperso.

Estoy siguiendo algunos programas y series de los cuales algunas venían de antes y otros me he enganchado ahora.

Dr. House, la octava temporada de mi doc favorito empezó la semana pasada, si bien lo había abandonado un poco, ya que no me conseguí las últimas temporadas en DVD si me he puesto al día en algunos capítulos que han ido repitiendo en preparación de la nueva temporada. Supongo que el hecho de que House anduviera ennoviado en la séptima y se hubiese puesto mamón provoco que perdiera un poco el interés, pues lo que me gustaba del personaje era su amargura y su sarcasmo recalcitrante de las primeras temporadas con frases para el bronce dignas de mentes iluminadas pero ahora que ha vuelto a ser el amargado doc de siempre ha vuelto a conquistarme – sí, me siento identificada en algunos aspectos con él, no en lo genial claro está – y creo que esta temporada la seguiré como corresponde.

1000 maneras de morir, supongo que debe ser mi ánimo actual que me hace ver programas de este estilo, pero me he vuelto realmente fan de la morbosidad de este ranking de las muertes más ridículas y tragicómicas del mundo, que sean reales, quien sabe, pero me rio mucho con las recreaciones y los comentarios de la voz en off, que dicho sea de paso y después de haber visto en la inet la versión en inglés y en español de España del doblaje, me quedo mil veces con la que se hizo en América Latina, ya que le pone un tono más sarcástico y gracioso incluso que el original… así que bien por el doblajista.

Cheaters, otro programa de Infinito, lo descubrí de casualidad un día y me quede pegada viendo al equipo de detectives privados que persiguen a los infieles y los descubren in fraganti, en este caso me suena más a preparado, pero igual es chistoso ver a los tipos y tipas, gritando, golpeándose o ser descubiertos en pelotas mientras las cámaras y los guardaespaldas junto con el conductor, supuestamente, trata de controlar la situación. Lo curioso, la mayoría al final igual perdona la infidelidad del caliente.

El encantador de perros, acepto que lo descubrí bastante tarde y ahora me interesa más el tema por tener a mi perro junto a mí, pero me encanta ver a este mexicano que cumplió el American Dream triunfar y ser tan bueno en lo que hace o en lo que muestran. Sus técnicas funcionan, las he probado, también tiene algo de psicólogo y líder motivador, así que por todo eso, cada vez que lo pillo, me quedo viendo su programa, aunque siempre se me olvida ver el programa actual y al final termino viendo capítulos de hace como tres años atrás jajajajaj.

The big bang theory, como ya asumí hace un tiempo mi condición de ñoña y al descubrirme riendo con las bromas relacionadas a súper héroes y de tipo científico – entendiéndolas - comencé a seguir a estos nerds que evolucionaron en lo que ahora se llaman geeks. Es una serie graciosa y en algunas cosas también me siento identificada así que ahora también soy de las ñoñas que dice ¡Bazinga!.

Rescate animal, programa de animal planet que muestra las aventuras y desventuras de unos “policías” que resuelven casos de maltrato animal en dos regiones de USA, es esperanzador ver que existen países donde el tema del maltrato a los animales es tomado en serio, no son leyes de papel como en mi país. Emociona ver como salvan perritos, gatitos y lo que encuentran que esté en peligro así como es triste ver cuando no lo logran.

Defensores de ballenas, no lo veo siempre, pero he cogido algunos capítulos de antiguos temporadas y también es un programa inspirador, pueden llamarlo eco terrorismo o lo que sea, pero que luchen arriesgando hasta su vida es admirable, yo soy fan en general de los japos y su cultura pero algo que no soporto precisamente de ellos o lo único que no apruebo es la caza de ballenas supuestamente con fines “científicos” cuando lo único que quieren hacer es servírselo a algún excéntrico en su país que paga una millonada por ellas. Finalmente tratan de luchar por rescatar algo de la belleza que está quedando del planeta y eso lo respeto.

Y bueno, lo demás son pelis, y uno que otro programa que veo al vuelo.

Con estos programas armo mis panoramas televisivos en la semana, además de algunos programas de factura nacional como el “club de la comedia” y uno que otro capítulo de “La doña”, la historia de la Quintrala en teleseries.

Mala hija

2011-11-02T11:30:00.001-03:00

Tuvimos un fin de semana largo largo por estos terruños perdidos de Dios, fueron cuatro días que para muchos fueron cinco.
Como coincidieron dos feriados juntos, que se tomaron el lunes y el martes, recién hoy regresamos al trabajo. Dormí bastante, y si descansé…

El sábado habíamos quedado con mi madre y mi hermana de ir al cerro San Cristóbal para almorzar al aire libre – sí, es que en mi ciudad tenemos dos cerros en medio que puedes subir sin necesidad de ser alpinista porque tiene caminos para autos y si eres más arriesgado y quieres bajar o subir más rápido, un camino de tierra para peatones que es un poco más empinado.

Como estoy sin estacionamiento y todavía no me atrevo a conducir por ese cerro, decidimos ir a pie hasta la zona de picnic llamada “El Ermitaño bajo”. Lugar donde encuentras mesitas y hasta un quincho para asados si quieres comer carne además de una vista de la ciudad bajo tus pies – también existe un Ermitaño alto, pero como íbamos con mi madre, tampoco podíamos exigirle caminar tanto – el asunto es que empezamos a subir y como veníamos algo pesadas y supongo que lo parecíamos, tuvimos la suerte de que nos llevaron unos tipos hasta el citado lugar.

Hasta ahí todo bien, encontramos una buena ubicación, sombra y relajo. Almorzamos temprano, y nos quedamos un rato disfrutando de la sombra y del ambiente, ya que habían muchas otras personas en otras mesas preparando sus asados o bebiendo y así… yo tenía ganas de subir hasta la virgen que hay en la cima, pero lo veía difícil a pie por mi madre que ya no es tan joven y tiene problemas con sus pies y rodilla. Empezamos a caminar después de un rato y como comprobamos que la cosa no iba a funcionar y quedaba mucho camino por delante, decidimos tomar un taxi, que para variar nos miro la cara y nos cobro un ojo de la cara. Yo iba hasta con mi perro.

Llegamos a la cima, no subimos a ver la virgen por el mismo problema, muchos escalones para los pies de mi madre y desde ahí ya no habían medios de transporte para llevarla hasta ahí y si o si tenía que ser a pie, así que buscamos un lugar con pasto y nos sentamos a descansar… todo bien hasta ahí a pesar de comprar unos helados que nos quitaron el ojo que nos restaba.

Todo parecía que iba a terminar genial, bajar siempre es más fácil, solo que tuvimos la mala idea de hacerlo por el camino de tierra que es un poco más complicado para los inexpertos y para aquellos que no tienen alma aventurera o problemas en los pies…

Íbamos a mitad de camino, yo iba adelantada con mi perro bajando, mi hermana un poco más atrás y mi madre atrás cuando de pronto la vemos caer al suelo, subimos y la ayudamos a levantarse. No podía pisar, y para rematarlo empezó a sentirse mal, casi a punto de desmayarse… veía borroso y no sabíamos que le pasaba. Supusimos que fue la presión o el dolor del pie, el asunto es que mientras veíamos pasar los minutos y comprobar que no se pondría mejor, tuvimos que pensar en cómo diablos íbamos a bajarla para llevarla a algún lugar. Estábamos en medio del camino, ya no podíamos subir ni bajar y nos hallamos estancadas. Después de un rato, logro incorporarse y tratar de bajar unos metros más a pesar del dolor, ya que necesitábamos llegar al camino principal para pedir ayuda si o si, se estaba haciendo tarde y que nos pillara la noche ahí tampoco era la idea, así que decidí bajar yo antes para pedir ayuda y ver si me encontraba un “paco” - carabinero, policía – que nos ayudara a bajarla y llevarla a hospital. Baje con mi perro, esperando que apareciera uno de los furgones clásicos de los pacos y cómo iba apurada, no dimensione cuanto había bajado hasta que vi a la distancia uno de los furgones. Los hice detener y les explique el caso, me dijeron que subiera y les indicara el lugar para ayudar, el tema es que paso tan rápido que no me fije y pasamos de largo y lo peor es que ese camino solo va de subida por lo tanto para regresarnos teníamos que dar la vuelta completa al cerro. Finalmente fue lo que se hizo, mientras el par de pacos que iba delante, además de preguntar cosas, empezó a hacerse el chistoso. Al dar la vuelta, llame a mi hermana y le comente que íbamos en camino, no sé cómo pero lograron bajar hasta llegar al cruce y ahí nos esperaron. Después de dar la vuelta al cerro otra vez, dimos con ellas por fin y la subieron al furgón y nos llevaron. Al parecer, al sargento le gusto mi hermana porque se puso “jugoso” y empezó a lanzar bromas hiperventilado y haciendo del viaje una broma constante, mi madre iba aguantándose el dolor.

En principio les habíamos pedido que nos bajaran y nos dejaran donde pudiéramos tomar un taxi, después de un rato, nos comentaron entre broma y broma que nos llevarían al hospital pero que tenían primero que ir a buscar un detenido por ahí cerca, así que entre que nos llevaran a un taxi o mamarse la vuelta del famoso procedimiento, aceptamos. Subieron al detenido y nos fuimos a la urgencia del hospital. Haciéndose el lindo siguieron bromeando, nosotros nos reíamos, en mi caso en forma forzada, mi hermana también y el sargento nos comento que la harían pasar como un procedimiento y así la atenderían más rápido y no le cobrarían. A caballo regalado no se le mira el colmillo así que aceptamos sin chistar. Se portaron amables al llegar y la ayudaron a ingresar, yo como iba con Teru no podía entrar, así que le comente a mi hermana que iría a dejar al perro al depa y que ahí regresaría. Supuse que el tramite sería largo, siempre lo es en los hospitales públicos de mi tercermundista país así que entre que tenía que llevar mi perro en metro, transpirar la gota gorda por ir apurada y acelerada, llegue más sudorosa que caballo de feria, así que aproveche de darme una ducha, dejar a mi perro y marchar a buscarlas. Cuando llegue, ya estaban afuera esperándome. Diagnostico: esguince tipo 1, diez días de licencia con reposo absoluto. Tomamos un taxi hasta el depa que quedaba más cerca y me fui a la casa de mi madre a buscar mi auto para ir a buscarlas y dejarlas en su casa. Me quede el resto del fin de semana largo en casa de mi madre.

Tuvimos suerte en recibir la ayuda de esos pacos a pesar del constante “jugoseo”, por lo menos logramos bajarla y que recibiera atención medica rápido y llegara a salvo a la casa, pero mi hermana y yo hicimos un mea culpa.

Fuimos la responsables de lo que le pasó, mi madre como siempre asume la decisiones que tomamos nosotras y aceptó bajar por donde era más complicado para sus posibilidades a pesar de sospechar que posiblemente no podría, pero nosotras debimos ser más empáticas y hacerle las cosas más fáciles. No íbamos con una adolescente precisamente. Además, la habíamos dejado atrás mientras caminábamos, no estuvimos ahí cerca para evitar que se cayera, así que fuimos unas hijas de putas como hijas… supongo que es una proyección de lo que es nuestra relación familiar en general, cada uno por su lado y sin preocuparse mayormente del otro a pesar del lazo sanguíneo que nos une.

Le cagamos el fin de semana, ya que estábamos invitadas a la casa de mi hermano para celebrar su cumpleaños y al final no pudimos llevarla, se gano una licencia que económicamente no está en condiciones de solventar, y de paso, pasó todo ese mal rato, el dolor y la desesperación de la situación.
Soy una mala hija. Definitivamente.

Finalmente estuvo el finde con el pie en altura, con hielo y sin poder hacer mucho, y de paso, ayer, después de beberse un poco de alcohol, empezó a hablarle a mi hermano de lo sola que se siente, de que no la comprendemos, de que quiere estar sola – al parecer quiere vivir con el pololo que tiene hace unos años - , y quejarse todo el rato de su vida y lo mal que están las cosas para ella. Nosotras habíamos llevado a mi perro al veterinario porque para rematarlo todo, también se enfermo, así que aprovecho de decirle a mi hermano lo malas que éramos, por lo que después al llegar nos llegó el sermón del su so dicho.

Yo sé que no soy la hija más amorosa del mundo, no soy de piel y es algo que heredamos de ella, junto con la desconfianza, yo me fui de la casa no porque tuviéramos problemas, al contrario, solo porque sentía que era lo que necesitaba y venia después de estudiar y cumplir. Mi hermana se quedo con ella y la cuida y es más de piel que yo, quizás la recargamos mas a ella por quedarse en la casa ya que ha tenido menos suerte en trabajos y en estudios que los demás. Mi hermana tiene su grupo de amigos y de vez en cuando sale a “carretear” – de fiesta - y no llega y mi madre se preocupa…

Supongo que mi madre está con depresión o el hecho de querer vivir con el “machucao” que tiene de pololo la esta afligiendo porque se siente sola, pero ha empezado a recárganos de responsabilidad a nosotras para excusarse de no hacer algo más con su vida ¿por qué?, porque nosotras jamás le hemos prohibido que este con el tipo, al contrario, la alentamos a salir, a pasarlo bien, a que viva su vida como quiera, mi hermana está con ella, yo la voy a ver todas las semanas, mi hermano la llama todas las semanas y la visita semana por medio, mi otro hermano ahora la llama más seguido… por desatención no se puede quejar, por lo menos eso creo yo… hay casos en que los hijos se casan y hacen su vida y con suerte ven a sus padres una vez al mes…

¿Qué seamos más cariñosas? Mi hermana lo es, mucho pero mucho más que yo. En mi caso sería forzado y hasta contraproducente, nunca me ha salido y se vería hasta falso… así que no sé qué más puede necesitar, estamos ahí para ella pero su soledad, la soledad de tener “alguien” no lo podemos cubrir nosotras, y a eso me refiero a tener un hombre al lado… obviamente.

Supongo que aquella promesa que ella misma se hizo de “no meter jamás a otro hombre en la casa” le está pesando o quiere que mi hermana acepte que llegue a vivir el tipo ahí, pero yo entiendo a mi hermana en el sentido que sería incomodo para ella. Supongo que ella lo toma como rechazo pero es complicado, sobre todo con lo disfuncionales que somos… antes de venirme a vivir sola, yo le dije que no tenía problemas si quería vivir con el tipo, pero que yo tomaría mi moto y me iría a vivir sola porque no me sentiría cómoda con el tipo ahí y no es que me caiga mal, pero es alguien ajeno, con el que no ha habido confianza jamás.

Y ni siquiera es que lo dijera por preservar la memoria de mi padre, al contrario, pero es comprensible creo yo, tres mujeres solas, un tipo nuevo en la casa, es incomodo en todo el sentido de la palabra… además que personalmente, a mi madre con el tipo no la veo feliz, quizás sería distinto si la viera más entusiasmada pero bueno.

Mi hermano nos salió con la cantaleta que teníamos que ser mas comprensivas, más tolerantes, y escucharla y preguntarle lo que realmente quiere, a pesar de que sabe que mi madre cuando intentas sacarle cosas se escuda y dice que todo está bien de puro orgullosa.

No la dejaremos sola, pero también nosotras tenemos que hacer nuestra vida, aunque en mi caso, mi vida sea una soberana y aburrida secuencia de rutinas…

Debe estar sufriendo el síndrome del nido vacío supongo… pero así es la vida…
Es complicado.

Ya veo de donde saque mi pesimismo y mi amargura después de todo.
Qué diablos.

De crianza va la cosa...

2011-10-25T12:37:00.000-03:00

Así de rápido me entusiasmo con un tema, como así de rápido me deja de interesar… eso me pasa por no pensar mejor las cosas y después termino otra vez como siempre, aburrida.

Por eso estoy aburrida del curso de inglés, no he escrito ninguna de las novelas que me he propuesto, y he reducido la rutina de ejercicios que estaba haciendo para mantener la línea – empecé haciendo ejercicios todos los días, ahora se ha reducido a tres veces por semana y si sigo así me temo que terminaré por dejarlo – quiero cuidarme y reducir mi ingesta de azúcar para no engordar, ya que mientras más vieja te pones, más cuesta deshacerse de los kilos demás pero… mi holgazanería y desilusión con las cosas puede más.

Además el doc me lo recomendó. Me dijo que estaba “gordita”.

Iba a dedicar este post a hablar de la discusión en que me enfrasque con una tipa – vía un periódico y a razón de un artículo de maternidad, apego, lactancia prolongada y de libre demanda a propósito del aprobado post natal de seis meses en mi país, pero ya se me quitaron las ganas… aunque bueno, es curioso que yo sin tener hijos me ponga a discutir de esos temas… lo que pasa que la autora del artículo culpa al feminismo de que los niños ahora no puedan estar más tiempo con su madre y que eso según la tipa, provocará problemas en los niños y la cuestión. Yo no soy feminista pero defiendo el hecho de que las mujeres puedan y deban trabajar y si quieren posponer la mentada maternidad bien por ellas, que para eso todos tenemos derecho a decidir que hacer o dejar de hacer… el tema es que muchas apuntan con el dedo a aquellas que no quieren renunciar a lo conseguido con su trabajo por dedicarse a criar hijos… o no quieren abandonar por tanto tiempo sus trabajos o lo que sea. Mínimo dos años dicen como en Noruega o ir a trabajar con el bebe a cuestas para que no sufra de separación y sea criado por extraños.

Mi postura era simplemente que cada cual cría a sus vástagos como pueda o quiera pero que no pueden obligarte, si trabajas, a quedarte en la casita contra tu voluntad porque a las “criadoras” se les ocurrió que el postnatal debiera ser de dos años….

Que el apego es importante y por eso deben estar más tiempo juntos… puede ser, pero muchos de mi generación provenimos de madres que se quedaron siempre en la casa con lactancia prolongada, de libre demanda y eso no provoco en nosotros que tuviéramos menos traumas o más afectos con nuestros padres… que eso va por otros temas que no necesariamente tienen que ver con chupar más o menos teta.

Fueron dimes y diretes y al final no llegamos a nada… en estos temas es difícil llegar a acuerdos, aunque su súper argumentación como para responderme al final fue “que mejor yo no tuviera hijos”… jaaaaa…

A propósito del tema, pues que para mí nunca ha sido un sueño ser madre… si tener pareja y lo que quieras pero hijos… no me interesa porque estoy demasiado traumada y le haría una maldad a cualquier niño trayéndolo al mundo para que cargara con mis mochilas… y puedo ser mala y tonta y hasta estúpida pero tampoco soy sádica como para hacer eso. Con decirles que es tanto mi rechazo con ese tema que hasta mi perro no soporta a los niños, les ladra en cuanto los ve… o los escucha, supongo que he proyectado en él mi mala vibra con el ítem niños.

Qué diablos, al final terminé hablando del tema igual… que loco.

Por lo demás, nada nuevo bajo el sol y sigo algo deprimida aunque va mermando poco a poco, o por lo menos por instantes es así…

Qué diablos, ya no sé qué hacer.

Sueño

2011-10-18T10:21:00.001-03:00

En la madrugada del lunes tuve un sueño extraño pero agradable.

Como últimamente he estado alucinando un poco con el tema de los músicos, soñé con uno.

Claro que este no era ni famoso, ni conocido y ni siquiera existe.

Pero era especial, lo veía tocando apasionadamente en las calles, creyéndose el cuento de un rock star – y eso de creerse el cuento en cualquier actividad es algo que yo respeto y admiro mucho – en el sueño me sorprendía su pasión y su talento y me quedaba pegada viéndolo.

Me provocaba una sensación de ternura exquisita, como si de pronto estuviera viendo a mi pareja y lo observara admirada, a pesar que de verlo actuar en plena calle.

Era rockero, y tocaba en las calles… curioso, porque los que generalmente se lanzan a expresar su arte en la calle tienen otro perfil.

Tenía el cabello largo – como buen rockero estiloso – no era especialmente guapo, solo se veía bien con el look que tenia, me gustaba su mirada y el entusiasmo que ponía en lo que hacía – supongo que se lo envidaba – lo veía tan especial, tan entregado…

De pronto, en mi reflexión dentro del sueño a la vez me preguntaba si esa alucinación – el de creerse famoso me refiero – era patológico, si era una deformación de la realidad en su cabeza.

Yo sentía que era así, pero de pronto caía en la cuenta, de que el tipo no sería tan especial si no “sufriera” de esa alucinación… si no fuera así, sería como los demás, como yo… y me seguía provocando ternura, admiración.

Y así como son los sueños que te llevan de una escena a otra, me veía en una casa, lo veía cerca de mí, yo le hablaba, lo apoyaba y alimentaba su “alucinación” porque me gustaba como era con esa “patología”… era dulce, alegre… y súbitamente me daba cuenta que el estar en esa casa a su lado, me ponía en la posición de su pareja… estábamos juntos.

En mi sueño pensaba, esto tengo que escribirlo, la sensación que me provoco fue tan hermosa que me dije que serviría para una novela…

Me desperté enamorada… jajajajaja

Y con las ganas inmensas de escribir la historia en formato novela.

Ahora la escribo aquí porque temo que se me olvide el contexto y la sensación que me provocó y no quiero perderlo, así que más que un post contando acerca de un sueño, es un recordatorio de un lindo sueño que puede que resulte en una linda novela.

No quería despertarme, pero me despertó el reloj y otra semana laboral empezó.

Dejame sola...

2011-10-14T17:24:00.002-03:00

Cuando era niña, por alguna extraña razón que no entiendo, sentí el llamado de Dios… así es, hubo un momento en mi infancia que la idea de ser monja me llamaba la atención. De hecho, todos los que me rodeaban estaban convencidos que al final eso se convertiría en mi vocación…

Supongo que por eso, me regalaban Biblias del niño, Biblias en comics coloridos y bonitos y las abuelitas me hacían regalos relacionados como para reafirmar mi fe infantil.

Obviamente eso cambio con el tiempo, seguí creyendo en Dios, a pesar de que mi familia está lejos de ser católica practicante y con suerte iba a misa para la semana santa, pero ya no quería ser monja, me llamaron la atención otras profesiones, hacer otras cosas que no implicarán encerrarme a rezar… pero siempre tuve cierta fe que me impulsaba a mirar al cielo y pedirle a ese “alguien” alguna cosa en especial.

Por supuesto eran cosas pequeñas, cosas infantiles, como que mi madre no se muriera nunca, o que si moría yo me fuera con ella o cosas por el estilo. También agradecía el tener la capacidad de apreciar el cielo azul, la naturaleza, el viento y la lluvia. Era una relación especial como si de un amigo imaginario se tratara. Me sentía protegida.

Al pasar los años, me olvide de eso, si bien de vez en cuando miraba al cielo pidiendo que al pasar por aquel callejón oscuro no me asaltaran, en general a esa entidad etérea la deje en el olvido hasta hace unos seis años atrás.

Primero pensé en él con temor, porque sabía que lo que estaba haciendo me pasaría la cuenta en algún momento en plan “como pecas pagas”, después me solté y ya me deje llevar olvidándome de esas cosas. Cuando aquella historia comenzó a volverse tortuosa y cuando yo todavía creía que había un sentimiento verdadero y real en el asunto, empecé a odiar a esa entidad por haberme puesto en el camino de aquel personaje demasiado tarde, por no poder estar con él como deseaba y por haber provocado que nos encontráramos en esas condiciones. Tonta yo, echándole la culpa a “algo externo” cuando al final era solo estupidez mía.

A pesar de eso, comenzó una extraña relación de odio/amor que duro por un tiempo. Cuando todo estaba bien, me enfrentaba a esa entidad creyendo que mi amor sería capaz de purificar la idiotez en que estaba metida, pero no, el odio volvía cuando las cosas se ponían mal otra vez y muchas veces renegué de aquella fe al sentir que ponía obstáculos en el camino para que al final no estuviéramos juntos, como si me protegiera para que yo no recayera. Culpaba a “algo externo” de lo que aquel personaje me hacia cuando en realidad él era el único responsable.

Como dije, si bien renegaba, seguía creyendo que si era perseverante, si demostraba que mi fe era constante conseguiría un nuevo deseo que poderosamente se había adueñado de mí.

“Que se enamore de mi” – fue mi deseo – “que esto no se acabe”

Estuve por dos o tres años, religiosamente caminando de mi trabajo a la catedral todos los días y me sentaba en esa iglesia con el más profundo deseo en el corazón.

Sabía que le pedía imposibles porque a pesar de quererlo desde el alma, sabía que no me amaba ni sentía nada profundo por mí pero yo juraba que aquella entidad supuestamente misericordiosa cumpliría mi deseo.

Muchas veces sentí que me hacía caso, cada vez que podía volver a estar con él, cada vez que regresábamos yo lo tomaba como una señal a mi “manda”.

Cuando empezó a ser menos efectivo, y al igual que la mayoría de los chilenos, centre mi fe en un “muerto” que para mi podía representar algún tipo de divinidad. Se lo pedía a Dios y a José Miguel en simultaneo como si con eso lograra cambiar en algo las cosas.

Con el tiempo perdí la fe, simplemente mi deseo no se cumplió y no hubo caso, el libre albedrio si funcionaba y eso implicaba que el personaje aquel, no quería, no podía o lo que fuera enamorarse de mí.

Odie estúpidamente a “Dios” otra vez, después de esos tres años y al ver esa cada vez más terrible indiferencia empecé a olvidarme de mi promesa de ir cada día a la catedral para pedir siempre lo mismo. Deje de ir después de tres años…

“Ya para qué… no hay caso” – me dije

Nada funcionaba, ni siquiera la fe más férrea.

Y ya no quise saber más de Dios ni entidades externas ni en estupideces relacionadas con la fe… todo se fue cuesta abajo y ya la ilusión ante cualquier cosa se fue por el caño.

Como en aquella peli de Ralph Fiennes “The end of affaire”, le dije a Dios “que lo odiaba y que me dejara sola”. No quería su compañía más.

Ya no pido imposibles, ya no voy a iglesias, ya no creo que “algo” externo podrá ayudarme, ya no pido nada porque no creo en nada.

¿Qué perder la fe por una estupidez como esta es ridículo? Por supuesto, lo asumo, soy afortunada en otras cosas pero lamentablemente no las puedo disfrutar. Soy como aquel cura de la novela de Unamuno San Manuel bueno mártir que no podía creer y lo deseaba con toda su alma y envidiaba a aquellos que si lo hacían, que creían.

Lo sucedido es causa y efecto, nada más ni nada menos, me metí con un personaje narcisista y egoísta y obtuve lo que de ellos se obtiene: desamor e indiferencia.

No hay Dios que pudiera cambiar eso, ni humano tampoco… sobre todo si no le importas.

Hoy recordé esto al pasar nuevamente por fuera de aquella iglesia que visite por tanto tiempo todos los días. Entre nuevamente, salude a José Miguel – mi animita – pero pase indiferente frente a las imágenes de la divinidad representadas allí.

Soy la única responsable de mis actos, soy yo la idiota que insistí con algo que nunca tuvo destino, y quería culpar a algo que no existe por mi idiotez para no aceptar que la única del problema era yo y que eso solo podía cambiarlo yo.

Mi fe sigue muerta, al igual que mis ilusiones…

Ahora si hay algo que pido a mi animita es que saque los recuerdos y este sentimiento de mi cabeza y mi corazón. Pero sé que solo depende de mí y que no vendrá ningún muertito con poderes especiales que tocara mi cabeza y hará que todo desaparezca de una vez.

Ya para qué…

Aunque me encantaría que eso pasara y que existiera en realidad.

Así por lo menos tendría una esperanza.

Tiempo al tiempo

2011-10-11T10:55:00.000-03:00

Los días han pasado rápido para mí y eso es afortunado.

En cierta manera siento que mientras más pasan los días, tengo la esperanza que este dolor en el pecho empezará a desaparecer. Que finalmente olvidaré.

No es que esté haciendo muchas actividades, además del curso de inglés en el que no he visto una y he estado vagando más que avanzando, demasiado no he hecho.

No me daré ni cuenta si quiera como se acabará un año más.

Tengo un amigo, nos conocemos hace muchos años, alguna vez nos hemos juntado a almorzar, escasamente eso sí, pero si hablamos mucho por mensajería instantánea, se ha convertido en mi confesor, ha leído mi sarta de estupideces e intenta darme animo y aconsejarme.

No es que lo que me dice yo no lo supiera, pero él ve todo desde el lado más optimista… a mi me cuesta serlo, me cuesta verle a las situaciones lo positivo que puedan tener y caigo en el pesimismo más recalcitrante. No lo puedo evitar.

Me ha servido para escupir algo mis angustias y botar una que otra lágrima atrapada aún en mi corazón.

Ya sé que mis dramas son un pelo de gato en comparación a las miles de cosas que otras personas viven y que si son un drama… eso lo sé, sé que si yo no me muevo, nada ni nadie lo hará por mi y sé también que no vale la pena estar martirizándome o llorando por alguien que ya ni siquiera me recuerda, todo eso lo sé… pero no lo puedo evitar, mi última esperanza es el tiempo… solo eso, pero también le temo, temo despertarme cuando sea demasiado tarde, cuando me mire al espejo y vea mi rostro de vieja con esa tristeza en la mirada – muy similar a la que acostumbro imprimirle a mis personajes en mis novelas – sin esperanza, con el corazón destrozado para siempre y amargada.

No ha resultado para mí lo del clavo que saca otro clavo, me he reunido con algunos pero no hay caso, no me gustan ni física ni intelectualmente, y lamentablemente no soy de las que se pueden meter con alguien solo por no estar solas o por echarme un polvo simplemente por placer. No me sale, en el pasado lo intenté y ni siquiera lo pase bien.

Lo peor es que siempre he sido complicada para enamorarme, cuesta que alguien me guste así como así, como para embarcarme en algo, seguro serán mis traumas y mis bloqueos, pero no hay caso, los que me han gustado alguna vez fueron todo un proceso.

Atracciones varias, pero sin futuro, Pablito-kun siempre ha llamado mi atención, me gusta… pero ya saben que no voy a intentar nada… él es inalcanzable, no porque sea apático o no me pesque, es porque ya está ocupado.

Si, ya lo sé, es que estoy todavía enamorada y a cualquiera siempre lo compararé con el otro, y todavía anhelo lo que él me daba – que si, no era mucho, lo acepto – pero me gustaba… me gustaba lo que me hacía sentir.

Ya olvidaré…

Tiempo al tiempo.

Ya lo sé.

Llueve sobre mojado

2011-10-03T11:34:00.000-03:00

Me ha estado lloviendo sobre mojado – como diría una canción de Camilo Sesto – ya que me di el último golpe contra el muro, el que ha sido el más terrible de todos y que seguramente el que por fin me dejará con el efecto colateral de no hacerlo nunca más. Me he avergonzado como hace años no me pasaba y una certeza que siempre tuve es que la vergüenza siempre sería mi antídoto, ahora la vergüenza puede más que mi ansiedad. Puede ser bueno, pero creo que será el último paso para convertir para siempre mi corazón en piedra.

Por otro lado, me inscribí en el curso de inglés, pero me sentí discriminada… como tomé el curso con un convenio que mi empresa tiene con el famoso instituto, me salió un poco más barato el nivel, el asunto es que según lo que había ofrecido la famosa entidad, la matricula y el material – llámense estos libros de estudio – estaban dentro del precio que pagué. Bien, cuando fui a inscribirme, primero la mujer que me atendió quedo toda perdida porque el famoso convenio no aparecía en su computadora y me estaba cobrando la matricula. Le dije que no me interesaba tomar el curso si no se respetaban las condiciones del convenio y la tipa no supo más que responder que mejor viniera otro día para hablar con el tipejo que estaba a cargo del tema y que en ese momento no se encontraba.

Fui el lunes siguiente, encontré al tipo en cuestión, formalicé la matricula y se me respeto el convenio, pero… ese día que empezaban las clases pase el papelón, ese que tanto odio pasar… según el que me matriculó, las primeras clases no utilizaban el mentado libro… ah, claro porque el tipo había dicho que los libros para los estudiantes en convenio llegaban después porque según ellos no tenían stock… en la clase, esa tarde, confiada llegué y se inicio el famoso curso… presentaciones en inglés chapurreado, explicar de dónde venías y para qué y la cuestión con los rudimentos de inglés oral que uno posee, primera decepción, creí que tendríamos profesores nativos… pero el profe era más chileno que los porotos y de paso su súper inglés no me parece el más correcto a nivel de pronunciación. A mitad de la clase a trabajar con el libro… puaf, lata para mí y nos dijo en inglés que teníamos que ir a buscarlos – a otro chico en situación parecida a la mía también – fuimos, y resulta que me encontré con el mismo tipo, que de forma prepotente me dijo que los libros no estaban de un día para otro y que esto o aquello, el chico que venía después de mi, se quedó allí después que me devolví a la sala y cuando llegué a la sala nuevamente, sin mi libro, y jodida por la situación veo llegar al chiquillo que venía tras de mí con su libro. ¿Y donde mierda quedo aquello de que no tenían stock? ¿O ese stock no corre para los que por convenio pagamos un poco menos?... quede emputecida… tuve que trabajar con los demás sin cachar el contexto de la mentada clase y molesta por la situación.

El miércoles tenía clase, al tipo le mande un mail aduciendo que no iría a perder el tiempo si no tenía el material para poder trabajar en igualdad de condiciones con los demás y puso la misma excusa, que tuviera paciencia y la cuestión. Al final, como además de jodida toda la semana, entristecida por lo que ya saben, y aburrida, decidí no ir a clases.

Para rematar mi semana, la persona que me arrendaba el estacionamiento en mi edificio decidió terminar el contrato y me quede sin tener donde aparcar. Como la persona que estaba haciendo negocio con los departamentos tipo apart hotel y con los estacionamientos era quien me arrendaba y como el comité del edificio le estaba jodiendo el negocio, decidió arrendar todo junto y por lo mismo necesitaba los estacionamientos que arrendaba por separado para ofrecerlos con los departamentos en conjunto, según la tipa no es por venganza porque el comité la haya cabreado pero nunca se sabe… el asunto es que esto no sería tan grave si estuviera sola, no me complica andar en metro o en bus, y tampoco me molesta no tener que pagar el buen morlaco que la vieja me cobraba por el estacionamiento, el problema es mi perro, porque lo llevaba a todos lados en el auto conmigo, y ahora tengo que llevarlo en metro y bus con lo complicado que es eso y con el riesgo que me puedan multar o que no quieran llevarme. Es incomodo. Para mí y para mi perro por supuesto porque además debo llevarlo en brazos.

Lo bueno es que es muy tranquilo y se comporta bien en esas situaciones.

Como ven, últimamente mis decisiones apresuradas me han pasado factura y todo se empieza a desmoronar como castillo de naipes.

El curso de inglés también fue una decisión apresurada, necesitaba desviar mi atención con urgencia y fue lo que encontré pero siempre se complican las cosas más de la cuenta y terminan por quitarme el entusiasmo. Que si cumplo y lo paso será un beneficio, no hay duda, pero me molesta que para todo tenga que estar pasando malos ratos… o quizás como diría mi vecina esotérica ando atrayendo la mala vibra con mi estado de ánimo actual…

Hoy tengo una clase más, veremos si las cosas mejoran.

Por ahora, lo único que me alegra y no me ha decepcionado es Pablito-kun, él es de una sola línea, y a pesar de haberse convertido en jefe sigue siendo el mismo bromista y simpático tipo con su exquisita vocecita que alegra mis almuerzos, aunque no tan seguidos como antes, pero no se ha alejado a pesar de su nueva situación. Me encanta su confianza en sí mismo, esa actitud al choque que tiene y su inteligencia. No es el tipo más guapo del mundo, pero tiene encantos que cuando llegue a este trabajo no pasaron desapercibidos para mí, pero lastimosamente es un chico que ya alguien más atrapó y lo mejor de todo – aunque nunca se sabe pues se ven caras no corazones – es un tipo fiel, enamorado, responsable y amable...

Y con una voz que ya querría en mi oído escuchar diciéndome guarrerias en un buen polvo, pero bueno, esop, los sueños eso son, solo sueños… y tampoco estoy ya para meterme en historias turbias que no me llevarán a nada… ya estoy curada de espanto… aunque no diré un jamás porque es un clásico en mi que escupo al cielo y me cae en la cara…

Nunca digas nunca… es sabiduría pura y dura.

En la oscuridad de la noche...

2011-09-26T11:01:00.002-03:00

El sábado por la noche hubo un apagón que dejo a oscuras a la mitad de mi país.

Yo estaba entretenida momentáneamente viendo la peli El vengador del Futuro – "Total Recall" – y aunque la he visto muchísimas veces, siempre ha sido una pelí que no me canso de ver y que incluso ha inspirado alguna que otra afiebrada historia.

El asunto es que me quede sin ver la parte final de la misma, porque estuvimos cerca de tres horas sin luz, desde la ocho y media de la noche hasta como las once, en mi edificio, además de los pasillos y las luces de emergencia por el llamado grupo electrógeno, todo era oscuridad… lo mismo para todos los demás edificios que se veían desde mi balcón.

Como para variar no tengo panorama para salir los sábados, no me quedo más remedio que tomar mi celular, y escuchar la radio para saber qué diablos estaba pasando y el por qué de la situación. Que había fallado la transmisión y dos aparatos – no recuerdo el nombre ahora – además del sistema automático de transmisión y la cuestión… fue lo que dijeron las autoridades, y esa fue la razón del por qué se habían tardado tanto en regresar el suministro.

Como no tenía nada mejor que hacer, me senté en el balcón a mirar la oscuridad a la espera que la luz regresara, cuando quise poner la radio en mi celular, el aparatito no quiso funcionar, se quedaba pegado en una radio y no avanzaba y en un momento simplemente se quedo mudo… fue ahí que con mi mente televisiva, me pase tremendo rollo al estilo de la "Guerra de los Mundos" pensando que quizás este apagón era producido por alguna fuerza alienígena que se acercaba a la tierra. Si, sé que es una estupidez imaginarse eso, pero inevitablemente, con tanta teoría de conspiración que anda dando vueltas por ahí, de repente en situaciones extraordinarias como esta, la imaginación se vuelve loca. Mientras miraba hacia la Cordillera de los Andes, me imaginaba una nave emerger desde las nubes y las luces en plan "Encuentro Cercanos del Tercer Tipo" y me puse a reflexionar cual sería la reacción mía frente a esto, si las calles enloquecerían o si nos quedaríamos mudos antes tamaño espectáculo.

La respuesta la dio la radio, ya que unos pillos – sinvergüenzas – aprovechándose del pánico, en una comuna del suburbio se dedicaron a saquear un supermercado gracias a la oscuridad circundante (según ellos como lucha antisistema, ja).

Es lo que pasaría sin duda, todos enloquecidos, aprovechándose de la situación mientras otros corriendo a ver cómo estaban sus familias – igual que en el terremoto – accidentes por doquier ya que con la desesperación no habría precaución al conducir y el caos se adueñaría de la ciudad… todo este rollo me lo pase mientras la música de fondo eran las alarmas de policías y bomberos – supongo – ayudando a quienes habían quedado atrapados en los ascensores de los edificios y mientras la gente caminaba por las calles desesperada porque el metro dejó de funcionar y los buses no daban abasto acarreando tanta gente.

Y yo cuan escritora omnisciente, estaba en mi balcón observando con tranquilidad mientras se escuchan también gritos de borrachines y tipos llamando la atención, lanzando insultos a los policías y bromeando en voz alta mientras no falto la desubicada/o que empezó a tocar las cacerolas (como si esto no hubiese pasado en otras ocasiones, ja).

Y fue entonces que se me ocurrió una historia para escribir en plan ciencia ficción, con todos estos elementos y un poco de mi cosecha… no sé si al final lo terminaré haciendo, pero el rollo fue tan vivido que me dio muchas ideas a las cuales sacarle ventaja en una historia al estilo de las que me gustan a mí.

Veremos si finalmente me animo y empiezo a escribir.

Por otro lado, creo que me inscribiré en cursos de inglés, el viernes hice el test de diagnostico e iba a matricularme pero surgió un problema burocrático y al final quedo en stand by… quiero creer que quizás algún día surja la tercera vencida oportunidad de que se solicite alguien de mi área en ALMA y me gustaría estar preparada y tener el requisito con el que falle la vez anterior.

Según el test quede en un nivel 3, no sé que tanto significa eso, si es demasiado básico o estoy un poquito más avanzada que lo básico pero sin duda, no es que mi inglés sea muy bueno.

Hoy veré si soluciono eso o si me arrepiento al final.

Estoy desanimada, triste y estoy haciendo cosas con el único fin de desviar mi atención y ayudar a mi estúpida cabeza y a mi más idiota corazón a olvidar.

La primavera ya llegó oficialmente a este lado del mundo. No creo que me ayude demasiado la estación para sentirme mejor, al contrario, de hecho los entendidos afirman que la depresión aumenta en estas épocas para quienes están en esa condición y enloquece las hormonas de quienes están enamorados o buscan pareja.

La única conclusión a la que llegué, además claro de la historia que les relaté, es que al igual que para el terremoto y cuando me operé, y sacando la obvia preocupación de mi familia, estoy más botada que un pucho… estoy tirada y nadie externo se preocupa por mí. Podría morir en mi departamento y el único que se daría cuenta además de los vecinos cuando empezaran a sentir la fetidez de mi cuerpo descomponiéndose, sería mi perro y lo más patético es que sería también el único que lo lamentaría, además claro de mi familia… pero ya saben lo que quiero decir.

Qué diablos, no me queda más que acostumbrarme.

Ya es tiempo

2011-09-16T12:02:00.000-03:00

Hoy comienzan las fiestas en mis terruños, del trabajo saldremos a medio día y se inicia el fin de semana largo.

No estoy muy entusiasmada, pues entre que mi madre está hace como cuatro semanas con indigestión y el miércoles nos pasamos todo el día en urgencias, las fiestas serán más bien tranquilas porque mucho no podremos comer por respeto a su dieta, ya que se tiene que preparar para un examen de colon que se realizará el próximo martes.

Por otro lado, les contaré lo que me he resistido a relatar hace meses y si lo hice, lo conté a unas cuantas personas en un blog privado que me cree y al que di acceso a quienes tuvieron realmente interés, pero ahora, ya no tiene sentido guardar el secreto… en realidad, antes tampoco lo tenía pero bueno.

El papanatas se está divorciando, de un día para otro, su doña perfectita le salió con que se había casado con él por escapar de los papás y que estaba aburrida y quería divorciarse.

Esto me lo contó el papanatas en persona en un almuerzo de amigos en que nos juntamos a charlar, casi me trapiqué y me ahogue de la purita impresión. No me contó todo con detalles pero al parecer hace unos meses andaba rarita y él estaba “cachudo” – dudando - por algunas actitudes de ella que lo hicieron sospechar que en esa decisión había algo más que la rutina y la razón “graciosa” para él que le dio.

Yo sinceramente no lo podía creer, pues nunca imagine que ella, precisamente ella, saldría con eso y querría separarse, él tampoco quería, pero asumió y dijo que no la obligaría a estar con él. En esa posición, asumí que el papanatas en cuestión estaba sufriendo horrores porque la persona que más había amado lo había despreciado y en eso vi la revancha que tanto había esperado para que pagara lo que él me había hecho a mí.

No niego que a pesar de eso, estúpidamente creí que al contarme lo que le estaba sucediendo con tanta confianza, era un mensaje para mí de que quizás las cosas estaban cambiando y mi tonto corazón levemente empezó a pasarse rollos tontos, pensé que quizás tendría una oportunidad real esta vez.

Craso error, debí alejarme en cuanto me contó.

Pasó a lo mucho un mes, cuando en un llamado telefónico para confirmar un almuerzo, me contó que se había enterado, por culpa de una carta que encontró y por un virus que puso en el computador que la su so dicha usaba, que la razón real de su separación, era que había otro tipo en el cuento, había hallado correos, conversaciones por MSN y facebook que la delataban.

La doña perfectita tenía un amante, no sabía hace cuanto, pero al parecer iba hasta el mismo departamento todos los días mientras él trabajaba y todos lo sabían menos él, porque este último detalle se lo contó una vecina.

Hasta ese momento, yo creí que cualquiera de aquellos días él revelaría que lo volverían a intentar y no se separarían al final, pero este nuevo acontecimiento fue el golpe que lo convenció, primero para irse de la casa y tomar la decisión ya sin vuelta atrás de divorciarse.

Yo observe todo esto con mórbido interés, viendo su sufrimiento, según él más bien relacionado con lo que implicaría para él tanto en lo económico como en lo referente a sus hijas, a las cuales adora.

Permití que me contara sus cosas solo para saber cómo iban avanzando los temas, si se arrepentiría al final, si lo pasaba mal y todo eso y en un principio parecía así. Se comportó de manera bastante amistosa y amorosa conmigo, y eso como idiota que soy, lo tomé como lo que no era, claro, sin decirle nada, empecé a imaginar historias que no irían a ningún lado, como siempre.

Me conto las veces que iba a ver a sus hijas, lo que decía o dejaba de decirle a la su so dicha, del par de veces que ella intento echar pie atrás, porque justamente a la semana que el papanatas se fue de la casa, y por rumores que le llegaron de los vecinos, se entero que el amante había “pateado” – dejado - a la doña perfectita – al parecer él también es casado y tiene una hija – y no pretendía más de lo que era aquella historia y ahora la su so dicha volvía a estar sola.

- Ahí esta – pensé - con lo enamorado que está, seguro que la perdona y vuelven otra vez…

Pero no, me sorprendió su certeza y su decisión de ya no darle más oportunidades a la mujercita, y sobre todo el que ya estuviera recuperándose, arreglándose, dejando atrás la historia diciendo cosas como que “ese libro ya está cerrado y voy a empezar uno nuevo” y cosas por el estilo. Como no me lo contextualizó… con lo rollera que soy, creí que quizás estaba pensando en algo relacionado conmigo pero eran solo ideas mías claro, porque tampoco es que demostrara tanto interés, lo que si almorzábamos casi todas las semanas y andaba muy dispuesto a hacer cosas, fuimos hasta al cine, le proponía salidas y aceptaba porque ahora podía y tenía el tiempo, sin insinuaciones claro ni nada parecido.

Era su amiga de confianza y en eso quedaría.

La semana pasada, mientras almorzábamos recibió un llamado, le preguntaban que donde estaba, a sus respuestas y en especial al decirle que estaba con una “amiga”, la persona le cortó bruscamente. Me había contado hace unos meses que tenía un grupo de amistades con las que tenía confianza y complicidad pero que hace poco las habían cambiado de lugar de trabajo y que seguían en contacto. Si bien encontré sospechoso que una “amiga” le hiciera show de celos, me quedo el bichito de la duda pero no le hice más comentarios al respecto para no mostrar interés… pero no me pude quedar tranquila, así que por la tarde lo llame y le pregunte si tenía alguna onda con la mujer que le había llamado.

- “Algo hay” – respondió. Soltó sin tapujos que hace diez días tenía un rollo con esta chica, que habían llegado a los besos y abrazos y nada más pero que tenían algo. Y que la había llamado pero como la chica estaba celosa y le estaba haciendo escenas la había mandado a la “cresta”, y él estaba molesto e inquieto y no estaba para que yo me pusiera “cuática” - problemática también.

Lo conozco, y sé que está entusiasmado, actúa ahora como cuando me conoció a mí, con esa ansiedad, con esas palabras, con ese interés, con esa actitud, solo que esta chica tiene mejor suerte, pues ahora él está a punto de estar soltero nuevamente y tendrá todo lo que yo no tuve.

Era obvio que la escena y la molestia no duraría mucho y el lunes ya estaban en la buena… habíamos quedado que celebraríamos con comidas las fiestas patrias, pero con esta nueva noticia, ya se me hizo insoportable verlo, nunca quise ser su amiga y él era lo único que quería, me lo había dicho.

Su sufrimiento duro poco, y esta historia seguramente se venía fraguando hace meses cuando me comento de aquel grupito por eso seguramente se recupero tan rápido de su separación, quizás, no tenía esperanzas hasta hace pocos días y ahora comenzaba ese nuevo libro que estúpidamente creí se refería a mí.

Me duele y siento por fin la sensación de pérdida que antes nunca sentí porque siempre estaba la esperanza… ahora con esto, no hay ninguna… eligió otra vez y como siempre, esa elección no fue para mí.

No podría ser su amiga así, no puedo.

Es increíble lo fácil que lo hombres o algunos, salen de las historias mientras algunas nos quedamos pegadas.

Me despedí de él, le dije que todo esto era muy duro para mí y que mejor no nos viéramos más, ni como amigos ni como nada, que no podía, que ojala que la nueva chica no fuera como la su so dicha y que lo pase bien…

“Cuídate” – fue lo último que me dijo.

No quiero pensar ni saber porque no me lo dijo antes, quizás pretendía tener su plan b en caso que no le resultara con la nueva, o quizás no lo considero necesario. A pesar de que él sabía que todavía lo quería y que muchas cosas de las que le pasaban me afectaban.

Bueno, más idiota fui yo y la culpa la tiene mi ansiedad y mis rollos estúpidos.

Y con este post, finiquito el cuento del papanatas para siempre.

Ya no tenía sentido ocultar estos acontecimientos más, él sigue con su vida y yo debo hacer lo mismo, claro, para mi será más complicado, él ya supero hace mucho su historia conmigo y ya asumió el fin de su historia con la su so dicha doña perfectita, no hay más que hacer ni que decir al respecto.

En realidad, nunca fui nada para él. Me ha costado años aceptarlo, gran culpa de todo esto es mía y en parte también lo es de él… pero fue claro, por eso a pesar de todo no lo puedo culpar más allá de guardarse las cosas que creí tendría como consideración decirme, esperaba consideración de su parte para con mis sentimientos, pero si ni yo mismo lo tenía, era tonto esperar que él lo tuviera.

Es por eso que estas fiestas y por mucho tiempo, estaré deprimida, lo siento muy dentro, es como si se hubiese muerto, por fin vivo el duelo de perderlo para siempre y eso me tiene bastante mal… por eso no he podido disfrutar de estos días, ni de mis recitales ni de nada.

No había sucedido nada, no habíamos vuelto ni nada, pero agarre la esperanza renacida con su divorcio y me volví a engañar a mí misma.

Mi satisfacción vengativa duro poco, aunque hubieron días que me brindo paz… el problema es que nunca fui inmune a lo que él es para mí.

Lo que él significa para mí, pero ya es tiempo de olvidarlo.

Ya es tiempo.

Que decir...

2011-09-12T10:58:00.001-03:00

Esta semana empiezan las celebraciones patrias en este rincón perdido de Dios.

Han vuelto las temperaturas altas, hoy se anunciaron 30° C. y las flores y el cielo están floreciendo.

La primavera es una linda estación cuando tienes con quien disfrutarla, el único problema para quienes no lo tenemos, es que las plazas y lugares públicos se llenan de “pololos”- novios – amorosos, lo que inevitablemente da un poco de envidia.

Mucha feromona en el ambiente y una a pan y agua.

La semana recién pasada fue tranquila hasta el viernes, que fue un vendaval de emociones, no positivas precisamente. Pase un fin de semana de horror.

No quiero arruinarme estas fiestas patrias pero siempre tiene que pasar algo que haga que aquel resquicio de entretención que me haya planeado se vaya a la misma mierda. Y eso que he andado positiva por la vida, pero al parecer no hay caso, tengo la señal de Caín en mi frente y estoy condenada.

Ni siquiera pude disfrutar a concho mi esperado concierto de X Japan del viernes. Que fue maravilloso, estuvo estupendo y reafirmo me gusto por ellos porque cumplieron con todas mis expectativas, tanto en sonido como en otros temas, pero yo no estaba precisamente feliz y si bien disfrute, no pude hacerlo como yo quería, con esa emoción contenida, con esa ilusión de ver cumplir un sueño, de alucinar con cada tema como tanto lo deseaba.

Veremos cómo se da la semana, no me hago ilusiones, ya pa’ que… eso no me ha servido de nada.

Por ahora, lo único que puedo decir es…

En realidad ya ni siquiera sé lo que quiero decir.

We are X!!!

2011-09-09T09:52:00.000-03:00

Hoy después de años esperando que este evento sucediera – antes era producto solo de la imaginación de algunos afiebrados como yo – veremos por fin a una de las bandas más importantes del Japón: X Japan, que comienza su tour por Latinoamérica en mi país.

Hace meses que compré mi entrada, ha estado esperando pacientemente en mi agenda hasta el día de hoy, que por fin se cumplirá el deseo de ver a Toshi, Yoshiki y Cia. Tocando aquellos temas entrañables – ojala en japonés porque habían rumores que estaban cantando en inglés lo que sería una verdadera lata porque así no podré cantarlas – y que ni en nuestros sueños más fantasiosos imaginábamos poder ver en vivo.

Pero bueno, el día llegó, iré sola porque para variar no tengo partner que me acompañe… pero espero disfrutarlo a concho.

We are X!!!

A un paso

2011-09-07T12:33:00.000-03:00

El martes pasado sin quererqueriendo – como diría el Chavo del 8 – fui a una sesión de psicomagia conAlejandro Jodorowsky… (se me había olvidado contarlo)

Fue extraño, actos mágicos, cosasraras pero relacionadas un poco con teorías freudianas, filosofía zen, ysentido común. Se supone que abre tu mente a nuevos estados de espíritu, enaquel momento sentí algo, pude vislumbrar un poco de paz… me deje llevar porlas acciones que solicitaba el viejito simpático y feliz que parece mostrarseante todos.

Lo mejor, el momento derisoterapia, en la que te burlas de ti mismo y de tus problemas… fue curioso reírsede todas mis lágrimas por el papanatas, reírse a carcajadas y soltar unalágrima liberadora.

Ya queda poco, estoy a un paso.

The chilean way... ja

2011-09-05T11:15:00.001-03:00

Supongo que siempre me ha costado decir lo políticamente correcto. Ósea, no es que sea una rebelde y ande por la vida diciendo lo que se me venga en gana, pero a veces me canso de tanta hipocresía barata.

Bueno, ya bien es sabido que por mis tierras un nuevo drama ha acontecido, se cayó un avión en la Isla Juan Fernández y murieron 21 personas, de entre ellas, además de personas de la fuerza aérea, algunas personas vinculadas a organismos de gobierno, y a campañas de reconstrucción del terremoto del 27 de febrero, y cinco personas de un canal nacional de mi país. Entre ellos un conocido animador de esta cadena que ha provocado las más variopintas demostraciones de aprecio popular.

Sé que decir esto va a sonar feo, pero estoy convencida que si las personas que murieron no hubiesen sido los que eran, no habrían tenido tanta convocatoria periodística, ni toda la armada hubiera estado buscando sus cuerpos ni el gobierno gastaría tantísimos recursos para mostrar un operativo de tal envergadura.

Han sucedido en mi país dramas parecidos, en todos lados se caen los aviones, en todos lados muere gente más o menos trágicamente, forma parte de la vida, pero siempre está esa duda si el drama acontecido se está utilizando con fines políticos – de parte del gobierno de turno como lo que pasó con los mineros – o con fines comerciales como puede ser que el drama sea transmitido por todos los canales de tv en directo y de forma ininterrumpida aunque novedades no hayan por horas, porque aceptémoslo, los chilenos somos morbosos… y aunque sé que a nivel de televisión todo implica rating y cantidad de espectadores, es obvio que todos querremos ver las “últimas actuaciones del personaje en cuestión…” provocando que el people meter suba de manera insospechada y de eso los canales se aprovechan aunque digan que no.

Cuanta gente desconocida ha muerto en nuestro océano Pacífico – que de pacifico no tiene nada – y con suerte los fueron a buscar unos pocos pescadores y se utilizó apenas lo básico para hallarlos y si no los encontraron, que diablos, a otra cosa mariposa. Eso ha sucedido mucho.

No dudo que este fenómeno, pasa aquí y en la quebra’a del ají… pero últimamente es algo que llama mucho mi atención… mis compatriotas se han creído demasiado aquello del “chilean way” que se hizo popular con el temita de los mineros.

No digo que usar todos los recursos sea negativo, para eso están, no digo que buscarlos con tantas ganas sea malo, lo que digo es que la ley pareja no es dura, que no deberían existir ciudadanos de segunda o tercera categoría… que si gastan tantos recursos en encontrar famosos, lo mismo debería ser para perfectos desconocidos… pero no, esos no dan rating, no sirven como palanca para ganar más o menos votos y tener más auspiciadores.

¿No sería mejor respetando la memoria de los fallecidos, guardar silencio y evitar los famosos tributos - que ¡oh! siempre se dan cuando el personaje se muere en vez de hacerlo en vida – y dejar a las familias involucradas vivir su dolor sin tanta cámara ni tanto discurso, ni tanta parafernalia?

Mucha gente invadida de sicosis colectiva, va a llorar la perdida de personas que ni siquiera conocen - que si, está bien, a eso se le llama empatía y la cuestión – pero que de paso deja su homenaje destacando muy bien su nombre y de qué familia proviene, dejando una flor o una vela, ansiosos por hablar por televisión, para que los muestren, retratándose o grabándose para decir después “yo estuve ahí” y tener su minuto de fama… aunque sea en esas circunstancias.

Que si, que el animador era muy querido, eso es cierto… pero no es menos cierto que si hubiese sido cualquier otro “pelagato” a nadie le hubiera importado aunque el pelagato hubiese sido tan bueno como el animador.

Qué diablos, así se manejan estás cosas.

En el post anterior había anunciado que sería tía de nuevo, pero lamentablemente ya no será así, mi cuñada perdió al bebé – que tenía retenido porque según los docs ya estaba muerto dentro – así que nuestra familia seguirá siendo igual por ahora.

El jueves pasado se reafirmo mi convicción que ser antisocial en algunos casos puede ser un beneficio. En mi edificio y su famosa comunidad, las cosas están horribles, la última reunión fue un concierto de descalificaciones, defensas de un empleado que había sido despedido y que sospechosamente tenía unas cuantas vecinas defensoras porque les había hecho favores, que según ellas había que preguntarles cuando se tomaban esas decisiones porque al parecer según las mismas, el comité elegido no las representaba y pretenden que un administrador, este las 24 horas del día y los siete días de la semana a sus servicios porque al pagarle el sueldo creen tener ese derecho como si el personaje fuera un robot y no tuviera familia ni cosas que hacer además de trabajar, ósea creen que por pagar el personaje en cuestión tiene que estar a las paradas de ellas. Seguro que si en la empresa en que ellas trabajan se les pidiera eso, estarían tan panchas y tan contentas…

En dos años del edificio, ha habido cuatro comités, todos han complotado para sacar a cada grupo que se ha formado, reclamando por todo, los administradores han robado, han fallado ascensores, se han metido a robar, han rayado autos, el edificio pasa sucio – eso por culpa de la misma personas que lo habitan – hay días que no hay agua caliente y unas viejas porque un personaje les vende que está disponible todo el día pretenden imponer su decisión por sobre los demás.

Ese día de la reunión salí “emputecida”, maldiciendo el día que se me ocurrió comprar en un edificio como ese, cuando por lo mismo me hubiese comprado una casa – lejos pero casa – y no hubiese tenido que lidiar con gente que al final se dedica a exigir sin ayudar en nada.

Ahora entiendo el por qué existen los ermitaños.

Y me convenzo más del por qué cada día que pasa amo más a mi perro.

De paso, mi notebook falló y perdí todos mis archivos, y al parecer no está del todo bien porque ahora se demora un siglo en actualizarse y funcionar.

Espero que esta semana, todo mejore…

Por lo menos, ya se acercan las fiestas patrias y tendremos días de descanso y relajo además de celebraciones, así que para no ser tan negativa, eso me alegra…

Qué diablos.

La vida simplemente

2011-08-29T17:04:00.004-03:00

Hoy especialmente, me siento cansada.

No sé por qué. El fin de semana si bien fue un poco más movido de lo común – tuvimos otro evento en el que nos fue más o menos – no hice grandes cosas como para sentirme así.

Cada vez me cuesta más escribir.

En realidad he perdido un poco la motivación, pero solo porque no tengo nada que contarles que sea destacable ni emocionante para mí ni para los que me leen… siempre es más de lo mismo y alguna que otra cosa extra pero que no resulta interesante para nadie.

Quizás ya sea tiempo de un receso.

No he dejado de escribir desde el año 2005, contando vicisitudes y penas y una que otra alegría, los/as que me han seguido desde aquel entonces han visto mi evolución para bien o para mal, he contado detalles de mi vida, tratando en lo posible de no adornarla demasiado porque no quiero hacer creer a quienes me leen que soy la mar de interesante y que mi vida es una maravilla y tengo miles de novios y amantes maravillosos que me hacen ver las estrellas ni cosas parecidas porque desgraciadamente para mí no ha sido así.

No soy ni súper woman, ni súper mamá ni súper profesional en lo mío ni nada súper… soy normalita tirando para común, no destaco en nada más que mis freakerios, en mi ñoñez y mis hobbies si es que se puede destacar en algo así.

Mi vida es más bien planita tirando para aburrida, será por eso que me gusta leer blogs, para ver lo interesante de otras vidas a través de los ojos del que escribe… pero filtrando el hecho de que siempre se le pone más color del que tiene en realidad las cosas que se cuentan, yo he tratado de evitar eso, de adornarlo demasiado para no vivir en una mentira que ni yo misma me creería… mi único adorno ha sido poner con más o menos talento palabras que suenan – o por lo menos eso creo – bien, que tienen cierto sentido y explican lo que quiero a dar a entender.

Qué diablos, así es la vida…

La vida simplemente.

(Ah, al parecer seré tía nuevamente… mi hermano ya nos anuncio que viene en camino un nuevo hijo)

Tres por una

2011-08-22T11:36:00.001-03:00

El 10 de septiembre, cumplo dos años desde que abandoné la casa materna.

Han sucedido variadas cosas desde entonces, de una operación de vesícula, hasta la entrada a mi vida de un lindo cachorrito que ya cumplió año y medio.

Me he dado de cabezazos contra el muro de la realidad bastantes veces y a veces continuo igual.

Hay algo que no ha cambiado, lo mala y poco motivada que soy para cocinar.

Hasta ahora, me he preocupado de terminar de arreglar el depa para dejarlo a mi gusto, pero lo curioso es que siempre me falta algo, a pesar de eso, tengo de todo… hasta una cafetera que ni uso (me la regalaron en la empresa donde trabajo).

Como me puse este año de meta volverme a ordenar en cosas de salud, me hice unos exámenes que tenía pendientes desde el 2009, donde según lo que aparecía en ellos, tenía tres enfermedades o me encontraron tres complicaciones.

Insulino resistencia, desde el 2006 que me hice el primer test de tolerancia a la glucosa hasta ahora, pase por tomar la tan mentada metformina hasta dejarla porque un médico me dijo que quizás no era tan necesaria porque en resumidas cuentas no era ni tan efectiva y mi cuerpo frente a la glucosa iba a reaccionar siempre igual porque es una enfermedad crónica previa a la diabetes… en esos años, me cuide, deje el azúcar, tome el medicamento y al siguiente test, salían los valores más reducidos, demostrando que habían surtido efecto. Resulta que ahora, vuelvo a hacerme los exámenes mentados y los valores aparecidos demuestran que mis niveles de tolerancia a la glucosa y la insulina están normales y eso que deje de tomar los remedios hace bastantes meses ya… y según el valor de referencia del laboratorio estoy al límite de la insulino resistencia pero todavía no lo soy… ¿quién lo entiende?

El nódulo de la tiroides, en el 2006 me hice una eco tiroidea y salía todo normal, un leve aumento en uno de los lados y nada más, en el 2008 cuando me repetí el examen, me aparecía un nódulo de 4,8 x 2,6 ml y unos exámenes de hormonas tiroideas demostraron que tengo tiroiditis crónica o de Hashimoto. Resulta que la semana pasada, me entregaron los exámenes y el famoso nódulo había desaparecido o se redujo notablemente hasta el límite que la maquina no lo captó. En teoría, ya no tengo el mentado nódulo.

La tiroiditis, esa se confirmó, porque los valores me salen elevados sobre los de referencia y según el Doctor google, esos valores indicarían tiroiditis.

Es decir, de tres enfermedades declaradas, al día de hoy me queda solo una, que por lo demás no tiene vuelta, ya que también es crónica y según el par de docs que consulté, especialistas, es tan lenta y el tratamiento ni siquiera es tan efectivo que lo único que queda, según ellos, de aquí a 30 años, es dejar que avance, porque lo hará – es una enfermedad autoinmune crónica, ya que mi cuerpo ataca a la tiroides y de aquí a muchos años la destruirá – y cuando ya deje de funcionar, simplemente tomar hormonas reemplazantes como loca, por ahora, mientras continúe funcionando, dejarla así.

Todas estas conclusiones las he sacado yo viendo los valores de referencia de los exámenes, tengo hora para los médicos para que me digan que onda y para responderme el por qué y si es posible que desaparezcan así como así.

No niego que me alegró encontrarme con estos resultados, aunque me surgió la duda al ver que los resultados variaron de un laboratorio a otro, pero qué diablos, espero que haya sido tomado todo bien. Eso significa que por lo menos, podré sacarme por ahora, la preocupación de batallar contra tres enfermedades.

Ahora, recordando las conversaciones con mi vecina, ella que es esotérica y cree en esos libros de autoayuda y que me comentaba que algunas enfermedades se declaran por problemas emocionales y que cada órgano representaba algo, me dijo que las enfermedades a la tiroides tenían que ver con lo emocional y con aquello que no te atrevías a decir y te comías.

Sé que ponerse a creer esas cosas, es casi ridículo, pero me cuadra en el sentido que las supuestas enfermedades, en especial el nódulo, se me declaro cuando aún estaba en historias con el papanatas y que me comía cada cosa o mal rato que me hacía sentir, sin atreverme a decirle nada… simplemente asumía. Quizás ahora, que escupo cada cosa que me molesta y me sucede, incluso relacionado con él, ha generado que aquel nódulo desaparezca y haya expulsado de mi la mierda que me negaba a soltar, quien sabe…

Toda la mala leche, toda la frustración, toda la furia la he expulsado en la cara del causante, además del hecho que el su so dicho ha sido golpeado con aquello que tanto amaba, lo que ha sido un consuelo.

No me he guardado nada, lo he dicho todo… sin arrepentirme y sin miedo, ahora que no tengo nada que temer ni el miedo a que me volviera a dejar como antes, porque ahora no somos nada aunque siga amándolo.

Sé que es curiosa esta reflexión, posiblemente no sea cierta pero sirve para explicarme el por qué de toda esta situación.

O por lo menos quiero creer que es así.

Obviamente la estupidez no se me ha pasado al 100% pero es un avance ¿no lo creen?

Volviendo al tema del principio, ya me he acostumbrado a vivir sola, fluye, a pesar de que me encantaría que algunas situaciones mejoraran, pero bueno, es lo que hay y por ahora, no hay posibilidades de que eso cambie.

Qué diablos.

No sé

2011-08-17T11:56:00.001-04:00

Algo está pasando en el mundo, que todo se ha convertido en protestas, marchas, en algunos lugares caos y cosas por el estilo, o corrijo, siempre ha sucedido, lo que pasa es que ahora, con tantos medios masivos de información se nota más. Redes sociales, teléfonos celulares y la tecnología ha facilitado que las personas puedan organizarse para bien o para mal para reclamar por los derechos.

A veces me da por creer que el fin de los tiempos de verdad se acerca – pero no como la visión apocalíptica religiosa – sino que como aquella que las pelis de ciencia ficción siempre han previsto, caos social, caos ecológico, luchando por recursos básicos como animales mientras vivimos en un planeta devastado por la sequia, luchando en un desierto triste y oscuro solo por sobrevivir.

Quizás sea necesario volver al origen de una vez por todas. Nadie está contento con su vida- o algunos pocos si, para no generalizar - o por lo menos con una parte de su vida, los que nos quejamos por la mala suerte en asuntos del corazón, los que se quejan por no tener trabajo, los que se quejan por los salarios, por la destrucción del planeta, el maltrato animal, por la educación o por lo que venga en caso, ahora que está de moda ser un "descontento". Bueno, supongo que es el síntoma de que el sistema actual está en su caída y que hay que buscar nuevas formas de organizar el mundo, el capitalismo ya no da todas las respuestas ni el supuesto bienestar que prometía, al contrario, ha agudizado la desigualdad y la falta de oportunidades o bueno, por lo menos eso pasa en mi país, porque todo pasa por el dinero… lo que muestran en el resto del mundo no es mejor – bueno, creyendo en su justa medida en los noticiarios y periodistas ya que como todos sabemos sesgan la información por conveniencia como en todo – y lo cierto es que no es que sea nada nuevo, pero ahora tenemos la capacidad de verlo en "live action", en vivo y en directo, con cámaras que siempre nos están monitorizando… porque si no son las cámaras de seguridad en las calles, es el vendaval de personas que con celular con camarita en mano, registra todo y luego lo sube a internet.

En mi país, además de las protestas por la educación, están las de los ecologistas por la construcción de centrales hidroeléctricas, la de las personas comunes y corrientes por el pésimo sistema de transporte que tenemos, la de los sindicatos en distintos empresas, y así se va juntando una a una. A muchos le recuerda lo que sucedió en aquellos años de los setenta y el advenimiento de la dictadura que en su inicio empezó con huelgas por todos lados.

Sinceramente no creo que suceda nada similar a eso por ahora, pero es cierto que pareciera que hubiera un clima de ingobernabilidad que asusta. Como que se huele que se vienen cambios para todos… ¿será cierto aquello del 2012? Jajajajaja.

No… supongo que son los cambios que generan las nuevas expectativas de la gente y los cambios de gobiernos y todas aquellas situaciones, tengo la sensación de que hay demasiado movimiento, y lo cierto es que eso siempre me ha desencajado.

Tiendo a ser inmóvil – media novedad – a veces me cuesta asumir los cambios, en todo tipo de cosas o por lo menos en las cosas que no puedo controlar y que no me agradan. Pasan mil cosas en el mundo y yo me quejo por estupideces… es cierto. Pero qué diablos, no nací para ser santa, qué duda cabe aunque asumo que soy mal agradecida.

Y no soy la única tomando en cuenta las quejas de la gente que conozco, la que leo y la que me rodea.

Mi hermana está con una depresión trepidante, no quiere trabajar y pasa de llanto en llanto, según ella porque se le han juntado mil cosas, en el trabajo y en la vida personal, pero para mí su depresión pasa exclusivamente por un asunto sentimental. También tuvo la mala ocurrencia de meterse no con un casado pero si con un tipo que no se enamoró de ella y por lo tanto no paso de ser un cuento más. Lastimosamente como mi hermana siguió un poco mi estela, o la estela de la familia, en estos temas amorosos se inicio siendo grandecita, no quemo etapas como yo, y con el primer weón que se metió, se enganchó y para rematarlo se embarazó, pero lo perdió… y el tipo se portó como un completo imbécil. Todo así al parecer - porque yo me entero de esto por comentarios de mi madre o por lo que supongo de lo que pone en facebook – siguió con el cuento – idem que yo – y ahora está pagando las consecuencias de su empecinamiento – al igual que yo – se entero hace poco que además de engrupírsela a ella, el tipo se engrupía a otra y también la embarazó. Cuento corto, eso la destrozó. Y ahora, esta con licencia por depresión, sin ganas de hacer nada y maldiciendo haber nacido por tener tan mala suerte en todo.

¿Qué diablos puedo hacer yo? No lo sé, mi madre me llama diciendo lo cansada que esta de la situación, que ya esta vieja como para estas cosas y que además que si mi hermana no trabaja, ella no puedo sostener el hogar fácilmente además de tener que solventar algunos gastos médicos que la depresión está provocando, como idas al médico y todas esas cosas.

El otro día tratando de animarla le dije que tenías que salir adelante, y que no se podía echar a morir por un weón así y mi hermana me contestó diciendo que "claro, el diablo vendiendo cruces" aludiendo a mis momentos de tristeza que a veces son evidentes. Mi familia no sabe nada de mi cuento con aquel personaje que no nombraré, pero sin duda en su época sospecharon e hicieron algún tipo de conjetura del plan en que andaba. Asumo que también hace sus relaciones, yo le contesté que a pesar de eso, nunca había caído en una depresión como la de ella, con dolor y todo, sigo levantándome todos los días, sigo haciendo cosas aunque no me emocionen o me entusiasmen, pero no me he quedado en la cama sin hacer nada.

Mi hermana siempre ha sido la más sensible y de piel de todos mis hermanos, y comprendo que las cosas le afecten aún más que a nosotros. La perdida de aquel bebe si la afectó, yo pensé que no y posiblemente y tontamente – al igual que yo – se pasó rollos que no eran ilusionándose con una vida con canalla incluido en su vida.

No sé si ser dura o comprensiva, ya que la autocompasión tampoco es buena consejera…la entiendo en cierta medida, y también es cierto que me reflejo un poco en su situación y me enfurece como si fuera un espejo de mi misma hace un tiempo.

Pero lo que me puede estar resultando a mí, dudo que le sirva a ella, yo voy al choque y me auto-infrinjo heridas para ver si con cada golpe termino decepcionándome finalmente, pero no creo que una receta así sirva para todas. Además hay que agregar que en mi familia, tenemos una relación disfuncional y cada uno anda a su bola y no tenemos confianza entre nosotros, es por eso que si alguna vez nos hemos enterado de algo del otro ha sido simplemente porque la olla ha hervido y sus borbotones se desbordan tanto hasta que se hace evidente que algo pasa.

Un ejemplo es que yo solo me entere que tenía un cuento con aquel tipo cuando mi hermana anunció que estaba embarazada y ni mi madre ni mi hermana me habían contado que el tipo había estado frecuentando la casa unos días y noches.

Es que desde que me fui de la casa de mi madre hasta hace poco, no me contaban nada por miedo a lo que yo pudiera decirles. Siempre he tenido imagen de dura frente a mi familia y frente a mis hermanos incluso, de hija de puta, indolente e interesada y es cierto que no he hecho nada para cambiar esa imagen que tienen de mi a pesar de jamás haber hecho algo para dañar a mi familia, pero prefiero parecer dura que débil y eso inevitablemente me acompaña y acompañará.

Hemos hecho malas elecciones… supongo que todos tenernos un canalla en nuestras vidas, alguien que te hará sacar lagrimas de sangre y que te pondrá el cuero duro para el venga después hasta que llegue el indicado…

¿Culpables de todo esto? ¿Nuestros padres? Nuestra incapacidad, nuestro poco amor propio… baja autoestima, problemas de personalidad…

Como sea, la cuestión es que el no haber quemado etapas antes por lo menos para mí, provoca que aquello que debió sobrellevarse a cierta edad, ahora se haga más difícil de superar porque a esta edad empiezas a pensar en el tiempo. Siendo adolescente si alguien te dejaba, pensabas "qué diablos, ya vendrá otro, soy joven, me queda mucho por vivir"… pasando los treinta empiezas a pensar para atrás, y en cuantos años te quedan hasta que te conviertas en aquella vieja que siempre despreciaste y te preguntas si en realidad vendrá otro, si te quedará tiempo como para eso y al parecer todo parece ser más definitivo, sin tiempo.

Eso es lo que siento yo y sospecho que mi hermana pasa por lo mismo. Pero somos muy distintas…

Aunque en algo si coincidimos, el tipo del que nos enamoramos nos despreció.

Supongo que el mejor remedio es enviarla a un psicólogo, mi hermana no tiene vías de escape y de evasión como yo con mis ñoñerías y necesita más ayuda en ese sentido que yo…

¿Cómo puedes ayudar a alguien si nunca ha habido ese tipo de confianza entre nosotras? No tiene por qué creerme a mí, no creerá en mí, diga lo que diga, y todos sabemos que en estas cuestiones del corazón no hay consejo que valga, te golpeas sola y te levantas sola… porque no le harás caso a los consejos que los demás te darán, eso es ley universal a estas alturas…

Por otro lado, me he enterado hace unos días, que mi queridísimo Pablito - kun fue ascendido a jefe y se cambiará de gerencia así que al parecer dejaré de disfrutar de su presencia en los almuerzos y de esa complicidad que tanto me gustaba y de mis ensoñaciones eróticas con él y un compañero mientras almorzábamos… (me quedaba pegada pensando cómo sería bankarme a esos dos en el ring de 4 perillas jajajaja)

Vaya como me disperse, empecé hablando de la contingencia nacional y termine con lo de siempre…

Por lo menos, sigo con mis labores de manager de mi amiga, y tenemos un par de eventos al que asistir.

Peor es nada.

¿Qué diablos hago con mi hermana? No sé.

Ser o no ser

2011-08-08T12:47:00.002-04:00

El ambiente ha estado convulsionado en mi país.

Existe un conflicto "peliagudo" entre el gobierno y los estudiantes que exigen el fin del lucro de la educación y enseñanza gratuita.

Ambos, no han querido dar su brazo a torcer y se ha generado un punto muerto en conversaciones mientras las marchas, cada vez más numerosas detienen la ciudad por varias horas, además de los desmanes que con o sin infiltrados terminan destrozando propiedad privada y pública además de provocar la molestia del resto de los ciudadanos que sin embargo, apoyan a los estudiantes como todos.

Hubo hasta "cacerolazos", algo que no se veía desde los años 80 en plena dictadura pinochetista, y que era el método por el cual se protestaba contra el sistema imperante en aquellos tiempos.

Qué diablos, se quiera o no, todo este problema de la educación se viene arrastrando precisamente desde aquella época, Pinochet generó las actuales políticas en educación que los gobiernos siguientes no hicieron más que perfeccionar pero de acuerdo a sus intereses personales. Y para rematarlo, no hay integrante del gobierno actual que no tenga algún conflicto de interés con los temas tratados. De hecho, el anterior ministro fue sacado porque tenía intereses creados en relación a una universidad privada.

Lo curioso, es que todos aquellos que ahora no quieren que la educación sea gratis, en su tiempo estudiaron gratis chupando de la teta del estado. Son ellos los que cobran cifras estratosféricas a los actuales estudiantes, a niveles que si sacas las cuentas, estudiar una carrera universitaria está al nivel de comprarse una casa o un departamento, nada baratos.

Ósea, hipotecas el resto de tu vida, pagando lo que debería ser un derecho.

Pero un derecho por mérito, a mi modo de ver. Y a esto me refiero a las carreras universitarias.

Yo misma estudié, con el antiguo sistema de crédito fiscal, el estado financiaba parte de mis estudios o el total – si no tenías acceso a becas por supuesto – y ahora, tengo cierto plazo para devolver esos recursos, con un tanto por ciento de interés y un pago anual, que si bien aumenta, no es tan desvergonzado como el actual sistema, que un iluminado se le ocurrió crear, traspasando esa carga a las familias obligándolos a pedírselo a los bancos, que como todos sabemos no trabajan por bolitas de dulces.

Antiguamente, el estado entregaba recursos solo a las universidades estatales, ahora, para "democratizar" la educación, subvencionan a las universidades privadas y a los institutos técnicos y profesionales.

La idea no es mala si pensamos que da la oportunidad de estudiar una carrera universitaria, técnica o profesional al que no pudiste tener acceso si te fue mal en la PSU y no pudiste ingresar a una estatal.

Lo curioso de todo esto es que si bien es cierto que da la oportunidad de estudiar a quien según los test de aptitudes no los tenía, ha provocado un efecto llamado "cesantes ilustrados", muchos profesionales universitarios con título pero sin trabajo porque el mercado está copado.

Un ejemplo es de los periodistas, levantas una piedra y te salen 200 de las más variadas calidades…

Al igual que ingenieros… y otras tantas lindezas que hay por ahí…

¿Y saben?, lo que hace falta en este país son técnicos… que mucho "patrón de fundo" no sirve, porque precisamente el patrón de fundo no querrá ensuciarse las manos y hacer el trabajo pesado… pues dirá "yo no estudié cinco años en la universidad para tener que hacer este trabajo"…

Se ha dado que actualmente, los técnicos incluso, están ganando más dinero que un profesional universitario porque es igual de capaz y está dispuesto a embarrarse las manitos para hacer el trabajo sucio, al contrario que un universitario prepotente, además que para ellos si hay trabajo y bastante.

No sé si me doy a entender, pero al estimular que las universidades privadas den demasiado acceso a estudiar carreras universitarias como un "bien de consumo", genera profesionales – no en todos los casos claro está – en algunos casos mediocres, sin futuro – porque al no pertenecer a una universidad de renombre las empresas los discriminan – y que en muchos casos estarán cesantes.

El problema no solo es eso, somos un país clasista y arribista, y ser técnico no es tan bien mirado como tener un hijo universitario aunque no sea en la mejor de las universidades. Y personalmente creo que es una estupidez.

Muchas veces los padres obligan a un hijo a estudiar cual o tal carrera porque ellos proyectan sus frustrados sueños cuando en realidad quizás ese hijo quiere ser simplemente artista, o quiere dedicarse a otras labores que lo llenan más… pero dale con que tienes que estudiar una carrera universitaria sobrecargando la cantidad de profesionales universitarios que ya son demasiados en el país.

Aunque suene feo o lo que sea, yo creo que los que tienen que entrar a la universidad, deben tener la capacidad, y aunque los sistemas de selección no son los mejores, solo debería subvencionarse la educación a estos, ósea educación gratis a quienes tienen el cerebro y la capacidad en universidades estatales sin importar su condición pero con el requisito de prestar servicios por un tiempo al país que lo ayudo a estudiar. Al igual que a institutos técnicos y profesionales para estimular el trabajo técnico y evitar el lucro indiscriminado de las universidades privadas sin darles recursos del estado, que si es por recursos, les sobra, con todo los que cobran. Hay demasiadas… cobran un ojo de la cara y muchas son de dudosa calidad.

Y sacarse de la cabeza la estúpida idea de que por ser universitario, eres mejor persona.

Que no faltará quien diga "¡ay, pero yo también tengo derecho a ser universitario!¡yo también quiero serlo!" Y saco con suerte 300 puntos y a rastras saca la carrera… o tiene que contratar un abogado para que lo saque…jajaja

Hay que aceptar simplemente, que no todos tenemos dedos para el piano, que diablos, así es la vida.

Hay mucho médico, doctor con especialización en el extranjero, que deja abandonado el sistema público por tener su consultita privada en la que gana y revienta al pobre paciente que viene por mejor salud. Mientras el sistema público se copa y re copa de pacientes necesitados de todo lo que ese doctorcito sabe.

También hay mucho médico, doctorcito, mediocre que ha causado más de una muerte por su negligencia.

Hay que aceptar también de paso que hay carreras por las que necesitas una vieja palabrita: "vocación" y no estudiarla porque se te ocurrió o es tu nuevo capricho.

Lo mismo, con los profesores, muchos muy buenos, pero otros…

Uff, al final no sé qué pasará, estoy de acuerdo con las pretensiones de los estudiantes, pero también soy partidaria de que todos tenemos distintos talentos, unos pueden ser genios y otros un mortal cualquiera, la educación es un plus, es cierto, pero también es cierto que hay quienes lo harían mucho mejor en actividades técnicas o simplemente como empresario independiente y no por eso eres menos que el pomposo abogado o doctor.

Todos tenemos un papel, no todos tenemos la capacidad de liderazgo, no todos nacimos para ser rock star, lo que no quiere decir que estés condenado a la extrema pobreza, o a ser peor que los demás.

Si aplicas para ser universitario y tienes el cerebro para ello, excelente, si no, una carrera técnica puede darte también inmensas oportunidades, al igual que si quieres ser artista, la cuestión es ser feliz con lo que elegiste estudiar y para lo que eres capaz.

Es cierto, hay que dar oportunidades para todos y esas oportunidades hay que saberlas aprovechar… pero no pretendas ser un físico cuántico cuando con suerte entiendes las matemáticas y la física… yo quería ser astrónoma, obviamente no tengo la capacidad porque para los números soy mejor cantante… bueno, quizás si me hubiese puesto de cabeza a estudiar las matemáticas y la física lo hubiera conseguido, pero ni de lejos llegaré a ser un Stephen Hawking…

¿Me doy a entender?

Qué diablos, quizás peco en este post de ignorante y desinformada, especialmente con los actuales sistemas de financiamiento, es lo que me he enterado por los que están en la situación, pero lo único que sé es que cuando yo estudie, y lo que debo, no es ni la tercera parte de lo que deben algunos que están estudiando en privadas o públicas que se han subido al carro del lucro…

Pero bueno, como todo en mi país, las cosas siempre están a medias y prima por sobre todas las cosas un solo tema: el sucio dinero.

Que todos lo necesitamos, que todos queremos ganarlo, que todos queremos tener una buena vida, qué duda cabe… sería mentirosa si no dijera que a mí también me agrada… pero me he dado cuenta que eso no ha quitado mi infelicidad… que ayuda, claro, pero la felicidad absoluta no está en él.

He dicho, señores. jajaja.

Quejumbrosa...pero que diablos...

2011-08-01T11:34:00.003-04:00

El último evento al que fuimos con mi amiga dibujante, no nos fue tan bien como esperábamos.

No por falta de entusiasmo, claro está, sino que por falta de organización de los organizadores – valga la redundancia – y de paso porque el público objetivo de este evento es una generación nuevita que si bien tiene poder adquisitivo, no está buscando manga al estilo que dibuja mi amiga y sus historias, aunque creo que en comparación con los otros expositores nos fue mejor que a ellos, por lo menos algo vendimos.

Ahora, tenemos varios eventos más en carpeta, y seguimos buscando, pues la idea es rotar para hacernos de un nombre mientras esperamos que mi amiga, termine una segunda historia que está trabajando para tener más variedad.

El 27 de agosto iremos a uno que al parecer tiene bastante buena fama y por cómo nos han tratado hasta ahora y como se han dado las cosas, se nota que están más organizados y el lugar es mucho mejor que en el último.

Quizás, sábados previos a ese, tendremos otros eventos, pero estamos definiendo si iremos ya que son más pequeñitos y quizás tendríamos el mismo problema relacionado con el público objetivo.

La cuestión, es que este proyecto que hemos llamado "OtherWorld Ediciones" por ahora está funcionando, ya tenemos dos eventos en el cuerpo y posiblemente de aquí a fin de años tengamos unos cuantos más. El pequeño detalle en esta cuestión, es que mi papel se ha reducido a ser simplemente casi representante legal, soy la que hago los contactos con los organizadores, he puesto mi "mosca" – firma - en los contratos y de paso acompaño a mi amiga los días de los eventos.

El problema ha surgido en el sentido de que me di cuenta que la supuesta cooperación artística en este tema se reducirá a nada, porque se suponía que mi amiga había dicho que adaptaríamos una de mis novelas y la editaríamos como manga, pero hasta ahora he visto cero interés de su parte en leer si quiera la novela como para adentrarse en la historia y de paso se lanzo de sopetón en la aventura de crear una historia que le sugirió su distinguido marido ¿el problema?, que se suponía que mi historia era la que venía ahora, pero en carpeta ya está pensando en otra de vampiros y quizás hasta un yaoi – historias de chicos v/s chicos – que tira para atrás cualquier intento de que mi novelita salga a la luz como comic…

¿Qué si me quejo tanto por qué mierda no la mando a la cresta?

Primero porque es una actividad que me saca de mi inercia y aburrimiento, aunque sea para servir de "goma" y además de paso voy a eventos completamente gratis… y aunque sea para enrabiarme, mantengo mi mente ocupada en algo.

Y porque todavía tengo la esperanza que mi amiga se digne aunque sea a leer la novela y me diga si la hará o la mandará a la cresta también, lo que es una posibilidad… yo no pretendo obligarla, pero si me interesa una opinión con respecto a la misma, que la idea tampoco es que este dibujando obligada y sin motivación, porque al final eso atenta contra la creatividad…

El otro día, mientras estábamos en el evento y hablábamos de la vida y la inmortalidad del cangrejo, le dije que su estilo de vida no era compatible con la vida de una esforzada dibujante, porque además de tener marido y cumplirle a nivel de ama de casa y "otros" temas, está completamente estresada con el trabajo, se estresa con temas domésticos, tiene que dibujar y además de eso, se preocupa demás con otros temas, además de verse enfrentada al deseo unilateral del marido que quiere un hijo.

Y de paso, si bien es cierto que el tema es simplemente un hobby, porque no veo interés de verdad de profesionalizarse en el cuento, veo que no es capaz por ejemplo de bancarse dos días seguidos de eventos porque el último, así era y al final fuimos solo un día. Todo porque tenía que hacer cosas en la casa y ver esto o aquello.

De paso, pasa enferma de los nervios y del estomago por lo mismo.

Que la entiendo, por supuesto, tiene demasiado que hacer… y yo tengo bastante tiempo y me desespera en cierta medida que no se comprometa de verdad con algo que la beneficia a ella más que a mí, ya que ella es la que se hará un nombre, son sus comics los que vendemos y es ella la artista gráfica más que yo.

Me imagino que en algún momento tendrá que priorizar y quizás hablo de envidiosa, ajajaja… quien sabe, la cuestión es que si me exige que este con ella hasta el final, ella haga lo mismo y se comprometa de verdad con la cuestión porque sino pa' qué…

¿Qué estoy picada porque no ha pescado ni en bajada mi historia? Por supuesto, yo también me creo artista y quiero parte del crédito… jajajaja, solo que lo mío es diferente…

Qué diablos, veremos hasta donde llegamos con este proyecto.

Si, se lo he dicho, todo esto que pongo acá, se lo he dicho, pero es obvio que por ahora, no me toma en cuenta para nada… referente a estos temas por lo menos.

Pero bueno, como soy interesada y no tengo nada mejor que hacer por la vida que quejarme, ser una "malagradecida" y no tener vida, por lo menos todo esto, me da para escribir un post, aburrido pero un post al fin y al cabo.

Saludos.

Las gotas de lluvia tienen forma de lágrimas...

2011-07-25T11:28:00.002-04:00

Amaneció lloviendo copiosamente en mi ciudad y en las zonas más altas hasta hubo nieve.

La lluvia siempre me ha gustado, lo asocio con escenas nostálgicas y románticas que alguna vez vi en algún anime que cambio mi vida. Me gustaba esa sensación, recuerdo que respiraba el aire húmedo, y sentía tristeza mezclada con satisfacción. La satisfacción de ser capaz de valorar las diferentes manifestaciones de la naturaleza.

Hoy desperté pensando en una frase del comic de mi amiga. Las gotas de lluvia tienen forma de lágrimas. Y es cierto. Quizás siempre me ha gustado la lluvia por lo mismo, es el estado en que está mi alma constantemente. Llorando, llorando por estupideces, por no ser capaz de ser feliz con las pequeñas cosas, o por lo menos de haber perdido esa capacidad durante estos seis años desperdiciados de mi vida.

La tristeza de antes era hasta dulce, no sé explicarlo, pero me daba esa capacidad de asombro, esa capacidad de disfrutar mirar el cielo, respirar el aire y ponerme contenta, las estrellas, la lluvia, el cielo de primavera, el mar, la carretera.

La tristeza de ahora es infinita y miserable. Vuelvo a perder ese sentido de la vida que me ha costado construir, súbitamente volví a pensar que podría terminar como mi padre, suicidándome.

Ayer mientras presenciaba el recital de MOVE, mientras bailaba y cantaba sus temas, mientras me alegraba súbitamente de verlos y comprobar lo simpáticos que son y lo talentosos, no pude evitar dejar escapar ese pensamiento.

¿Terminaré suicidándome algún día?

Me desespera esta sensación de sin sentido, el desamor no ha hecho más que agudizarlo y sentir que las cosas jamás volverán a ser como antes lo empeora. No puedo superar el rechazo, no puedo superar la sensación que se apodera a ratos de mí.

No puedo ser más optimista. Y lo intento, pero simplemente no funciona.

Tengo esa sensación de vacío nuevamente pegada en el pecho, esa sensación de inercia que ahoga… la impotencia, la rabia y el dolor.

Sé que pasará el dolor del desamor, pero tengo miedo de que este tipo de tristeza sea permanente después de cualquier situación en la que sea rechazada.

Porque es obvio que puede que no sea la última vez que me suceda.

Se ha puesto la lapida a mis ilusiones con un "solo amigos" a pesar de la "nueva" situación.

Todo fue una mentira, seis años de mi vida perdidos en una ilusión estúpida.

Nunca fui una opción.

Qué diablos, me comeré mi frustración a cambio de su pesar por lo que está viviendo, eso lo agradezco a quien le caiga, ya sea Justicia Divina, Dios o el diablo.

Y yo me aleje, esta vez si fui yo. Y es para siempre.

Por ahora, no sé qué hacer. Solo levantarme y buscar ilusiones pasajeras que me animen para sobrevivir un día más.

No sé cuanto lo aguante, pero por ahora, ya no me importa nada.

Sólo seguiré respirando sin sentido.

¿No será mucho? Pues sí, pero es así como me siento.

(Favor, las listillas –ya sabes a quien me refiero - abstenerse de comentar, no quiero por lo menos por ahora, comentarios en plan irónico-prepotente).

Eso.

Saludos.

En un mundo de dementes, estar cuerdo es una locura...

2011-07-19T12:06:00.002-04:00

Se nota que en este perdido e incivilizado rincón del mundo, estamos empezando a avanzar… ósea, nos estamos pareciendo a los países desarrollados en sus defectos…

El domingo, un tipo, viajando en el metro, saco un arma a "pito de na' " – sin razón alguna – disparó a mansalva a los pasajeros que iban viajando a esa hora. Mató a tres, y luego salió tranquilamente de la estación hasta una plaza cercana y se dio un tiro.

¿Razones? Nadie sabe, se analizan viendo sus antecedentes previos de violencia, un psicólogo dijo que era porque su "madre" había muerto hace poco, que tenía problemas por la cesantía y cosas por el estilo, hoy, analizando aún más atrás, vieron que el tipo había amenazado a vecinos con un martillo, que en 1994 había amenazado pasajeros en un autobús y así, se ha ido perfilando la personalidad del tipo en cuestión.

Hace poco, encontraron a una chica mutilada, cabeza por un lado, pedacitos por otro y tienen al supuesto homicida… y así unos cuantos casos más.

Si, sé que asesinatos hay en todos lados, que la brutalidad "está aquí y en la quebrada del ají", pero lo del metro me recuerda el tipo de crímenes que pasan en USA u otros lugares más desarrollados y que tienen un historial de asesinos seriales de antología.

El tema llama especialmente mi atención por el hecho de que un tiempo estuve leyendo vorazmente un blog que estaba dedicado a toda clase de asesinos seriales, relatando sus historias, los perfiles, como los descubrieron o no los descubrieron y las supuestas motivaciones de sus actos. Además de devorarme los programas del cable tipo "detectives médicos" o "índice de maldad" en donde analizan la personalidad de estos personajes y los clasifican según brutalidad en una tabla que llega al nivel 22.

Y no es que les admire, muy al contrario, me llena de estupor, pero a la vez me provoca esa sensación de asombro… de aquello de que una persona que puede parecer muy normal, de pronto se convierta en un demonio y deje una senda de sangre con justificaciones extrañas y otras ni tanto.

Al enterarme de esta noticia, de pronto me pareció estar en algún estado de USA – guardando las proporciones claro está – viendo como otro narcisista o psicótico hacia de las suyas para llamar la atención, para saciar una compulsión o quién diablos sabe…

Este tipo de acontecimientos no se habían visto en este país sudaca y eso es lo que me sorprende… - yaaa, si, tenemos antecedentes de dictadura y de asesinatos masivos por causas políticas, por Pinochet y la cuestión – pero este nivel de locura en civiles o personas supuestamente "normales" es lo preocupante.

Ahora falta que aparezca un grupo terrorista tipo ETA o cosa parecida y estaremos graduados en las grandes ligas de la civilización desarrollada… supongo que son los gajes de vender que supuestamente somos más civilizados… qué diablos, si es por eso, prefiero seguir siendo sudaca y subdesarrollada.

Que miedo, estas cosas te hacen ponerte a la defensiva y ver en cada persona a tu alrededor una amenaza, en temer que un día cualquier persona por la calle se vuelva loca y empiece a matar… es increíble…

Bueno, la autodestrucción esta en nuestros genes, somos el único animal que mata por matar… y la violencia y la brutalidad nos acompañará hasta nuestra extinción…

Qué diablos.

Decisiones equivocadas

2011-07-12T11:28:00.002-04:00

Se ha ido esfumando un poco el entusiasmo.

Si bien las cosas, han avanzado un poco, me refiero a lo de los comics y eventos, lo cierto es que ya ha dejado de emocionarme como al principio y como todo en mi vida, ya lo estoy asumiendo como algo que simplemente me saca de la rutina de mis días.

En realidad, no sé qué mierda quiero para mi vida.

Las actividades nuevas me ilusionan por un tiempo, pero luego ese entusiasmo se va como agua entre los dedos… y me he dado cuenta que esto me pasa con todo… sean proyectos personales como cosas materiales.

El auto fue mi primer objeto que supuestamente me entusiasmaría, un impulso, un arrebato como los que suelen darme cuando me siento ansiosa…

El segundo impulso fue el depa, que si bien, era algo que siempre había anhelado, al ser una decisión repentina e impulsiva, me hizo tomar malas decisiones y ahora siento que me equivoqué en comprar donde compré, sobre todo el motivo bien estúpido porque al final decidí en aquel edificio, cuando por lo mismo, podía haberme comprado algo más grande y más de acuerdo a mis necesidades pero como entregaban más tarde y yo quería irme rápidamente, también por estúpidas ilusiones vanas, al final opté mal.

Con Teru, mi perro, nos andamos dando de cabezazos, y eso que la mascota es pequeña.

Es algo solucionable, es cierto, ya estoy pensando que en cuanto pueda endeudarme de nuevo, compraré algo más grande y arrendaré el actual para que se pague solo, pero para eso me quedan unos cuantos años más y últimamente siento que el tiempo se me está escapando demasiado rápido y sin nada que aportar.

Los impulsos han hecho de mi vida, un poco, la mierda que es actualmente… sé que no saco nada pensando en lo que debí hacer y no hice, porque las cosas ya no se pueden cambiar, solo puedo cambiar lo que hago ahora, pero esas decisiones del pasado se han convertido en un lastre que no me dejan avanzar… y que yo misma insisto en seguir arrastrando a pesar de que dañe mi mente, mi espalda y mi corazón.

Es cierto que en cierta medida las cosas se han devuelto – ya saben referente a qué – y es cierto que ha sido un emulsionante ante los años de autoflagelación que yo misma me he infringido… pero esas circunstancias me han afectado a pesar de que no quería que eso sucediera… ahora deseo nunca haberme enterado…

Estaba asumiendo todo, cuando pasó esto y aunque sé que no lleva a nada, inconscientemente extendí nuevamente alas falsas que vuelven a romperse por mis propias tontas expectativas que sabía no se iban a cumplir pero que insisten en luchar contra mi voluntad.

No ha pasado nada mas allá de lo de siempre, no se preocupen, me invento cosas que no son y luego yo misma choco con las expectativas no cumplidas. No ha pasado nada ni pasará, no he recaído, pero si mi imaginación, volvió a engañarme y como siempre a decepcionarme de mi misma y de aquel…

Sé que simplemente tengo que alejarme de aquellas circunstancias, y es lo que haré… ya obtuve lo que alguna vez esperé… pero ya no hay más…

Qué diablos.

Por ahora, simplemente, espero fervientemente el final de Harry Potter, que ojala pueda ver en cuanto se estrene, y por fin, después de diez años de larga espera (cinéfila, porque ya lo leí), el desenlace con todos los efectos del caso…

También, volveré a ponerme al día en cosas de salud, que he abandonado hace un par de años, había olvidado que todavía la tiroiditis de Hashimoto se está comiendo mi tiroides, que todavía hay un nódulo en el izquierdo que tenía que observar, que tenía que controlar mi ingesta de azúcar en la sangre por mi insulino resistencia y que tenía una carpeta de exámenes que hacerme…

De paso, volver al dentista, pues a pesar de que visiblemente no tengo caries, si es necesario chequear que todo esté como corresponde… quizás en eso finalmente tome una decisión que me he resistido por años a tomar.

Qué diablos.

¡Maldita sea! ¿Por qué diablos no fui más inteligente y no me tome un curso de inglés mucho antes para haber podido quedarme con aquel puesto en ALMA?.

¡Qué mala suerte tengo!

Ahora sería la persona más feliz sobre el planeta… pero bueno, como siempre, siempre tomo decisiones equivocadas… es mi karma…

Qué lástima.

3D

2011-07-04T10:56:00.000-04:00

Han sucedido variadas cosas, unas las comento por este medio, otras, por razones obvias y porque me hice la promesa de no escribirlas nunca más aquí, las relato en un blog privado al que doy acceso a quien me sigue y está interesado y lo solicita (tienen que enviarme un email para invitarlas/os), usando este último solo como una válvula de escape del cahuín – cotilleo – interior que tengo con el tema aquel.

Es por eso que escribo un post contándolo y luego de un tiempo lo borro, no quiero dejar señales ni tener demasiadas evidencias de lo que sucede, porque sería como eternizarlo aunque a la larga no tenga importancia.

Pasando a otros temas menos complicados, el viernes pasado fui al cine a ver Transformers 3: el lado oscuro de la luna… mi opinión, entretenida, excelentes efectos – sobre todo si la ves en 3D jejejeje – y pasas un buen rato que por lo menos para mi voló a pesar de las dos horas y media… hay que aclarar eso sí, que si buscas cine arte o andas buscándole la quinta pata al gato sacando conclusiones del imperialismo yanqui, la propaganda armamentista y el nacionalismo – que la tiene por supuesto pero filo – mejor no la vayas a ver porque es más de eso mismo…

La fui a ver como lo que es, una peli más para entretenerse sin enrollarse demasiado, probar por primera vez el 3D con lentes más avanzados que esos que nos pasaron hace diez mil años atrás de cartón y que fue con el que vi Pesadilla 6… jaja

Y si, tengo que aceptarlo… porque esta saga de pelis, sin querer queriendo se ha convertido en mi placer culpable ¿por qué? No lo sé, la serie de dibujos animados de los ochenta nunca la vi, porque no me llamaba nada y menos tuve juguetitos de la factoría Hasbro… pero estas pelis, han tenido el extraño efecto en mi, de que cada vez que la repiten en la tv abierta o el cable, me quedo pegada viéndolas… ¿mensajes subliminales, control mental? Puede ser, pero me las repito sin poderlo evitar, serán los autos que se transforman en robots y robots que se transforman en aviones y los sonidos y que me emocionan con la idea que muy pronto – a pesar de que lo han anunciado hace años pero no ha pasado nada hasta ahora – llevarán a la pantalla grande una de mis series de anime favoritas y que con la tecnología que ya muestran en Transformers sería posible en todo su esplendor… Robotech ay… ¿Qué diablos están esperando para sacar la peli si ya se puede? Snifff…

El asunto es que quede fascinada con el engaño cerebral que provoca el 3D y estoy pensando seriamente verme la última parte de Harry Potter con esta misma experiencia para que el final de esta larga e interminable saga sea espectacular…

Como primeriza, a la primera imagen que salió de la pantalla instintivamente aparte la cabeza ajajajajaja… pero después me acostumbre… jajajajajaja…

Y el fin de semana fue familiar, tuvimos una pequeña comilona, y la pasamos bien un rato…

En cuanto a nuestra editorial artesanal, el sábado fuimos a cotizar para conseguir más merchandising, hacer un nuevo pendón y regalar algunos regalos, porque además del evento pasado, ya tenemos dos más, en julio el que les he comentado ya, y ahora otro en Agosto…

Como buena “goma” he hecho bien mi trabajo jajajajaja.

Y eso sería, lo otro, ya saben, tienen que leerlo en el otro blog y pronto porque los post tienen fecha de caducidad.

Saludos.

La vida continúa...

2011-06-28T11:13:00.003-04:00

Estos últimos días han sido raros, no sé por qué… no es que hayan pasado cosas extraordinarias, ustedes ya sabrán que mi vida está lejos de ser así, es más bien latera y aburrida y solo de vez en cuando se activa.

El tema de las exposiciones y el grupo que hemos formado con una amiga para producir mangas chilenos, está avanzando, pues nuevamente participaremos en otro evento, la gracia de este en comparación con el anterior es que se presentarán bandas japonesas, una de ellas personalmente me encanta… así que tendrá su toque especial.

Esta vez serán dos días y posiblemente sea más movido porque nos están pidiendo que hagamos actividades extras además de exponer y vender los comics artesanales… veremos cómo sale eso, después de todo.

Tuvimos un fin de semana largo esta semana, pude descansar bastante y pensar.

Metida en estos días en un portal de citas, volvió a surgir la posibilidad de encontrarme con alguien, habíamos quedado, él había visto fotos mías y yo suyas, conversamos un poco, me mando un par de SMS semi tiernuchos… y el sábado, el día que supuestamente tendríamos la cita, tempranito en la mañana me envió un SMS diciendo que por trabajo no podría juntarse… y no me ha hablado más por MSN, no ha mandado más mensajes de texto ni ha intentando conseguir otra cita… jajajaja y eso que ni siquiera respondí a los mensajes ni me lance como loca a engrupírmelo…al contrario… debe haberse asustado… jajajaja ¿por qué? "Beto a saber" – como diría el Chavo del 8 – el tipo me había agradado, no era el medio mino pero estaba aceptable – trate de ser menos superficial esta vez – y si bien, eso de que hablara con tanto apelativos tiernos me desencajaba, en plan "mi niña" y cosas por el estilo, acepte juntarme con cierta esperanza de por lo menos conseguirme un nuevo amigo, pero qué diablos… como no estoy para andar esperando por nadie y menos con desconocidos, ya elimine vestigios de este prospecto fallido desde mi MSN, mi cel. y hasta del face…

Next!… lo mejor… es que ni siquiera me importa… y si lo comento aquí es simplemente para contar algo un poco más entretenido que de costumbre…

Continuaré con mi ñoñez, que por lo menos me da algo más que pensar…

En cuanto al otro tema, escribiré algo nuevo en el blog que ya saben – las que saben – jajajajaj para contarles sobre las novedades… solo en plan cotilleo – cahuín – así que estás palabras son para aquellas que se han interesado en "aquello"…

La vida continúa...

Bazinga!!!

2011-06-20T10:59:00.002-04:00

El sábado hubo un temporal de los mil demonios, un frío de hielera y mucha agua, además de vientos y en la zona costera oleajes que se jodieron una conocida y bonita playa de la zona central… buen día para nuestro estreno en sociedad del fanzine ajajajajaj…

Llegamos como a las diez de la mañana al lugar, no llegamos últimos pero casi, así que tuvimos que acelerar los arreglos del stand y apurar el trabajo, porque el lugar lo abrían a las once de la mañana.

Estaba repleto, había filas interminables para entrar, y el frío se colaba por algunos escondrijos rotos… por lo que supimos después, quedo mucha gente afuera y se estaban revendiendo entradas como locos…

Cuando ya empezaron a ingresar, los pasillos se llenaron de freakies y noños, en los que me incluyo por supuesto, disfrazados de series de anime, normalitos, mamás y papás con niños y no tan niños… durante el transcurso de la mañana y la mitad de la tarde, era mareador y vertiginoso ver como pasaban de un lado a otro personas, que se detenían a ver los dibujos, a veces preguntaban y otros compraban… ¡porque si!, nos fue mejor de lo que esperábamos, varios compraron la serie de comic completa, otros se llevaron unos pocos capítulos, se agotaron un par de ilustraciones que tuvieron mucho éxito y por lo menos se pudo recuperar el dinero que se pago por el stand, aunque ricas no nos hicimos… mi conclusión es que nos fue bastante bien para ser las novatas del grupo, que fuera el primer comic y fuera nuestra primera vez.

Así que mi evaluación de nuestra primera incursión en el mundillo del comic es bastante positiva, el único problema fue el frio que calaba los huesos y que a pesar del montón de gente que había, no se lograba quitar, de paso, ni siquiera pudimos comer algo, porque las filas para comprar y retirar eran infinitas, así que al final nos arreglamos a puro café todo el día…

Hasta fui jurado de cosplay – chicos se disfrazan de sus personajes de anime, videojuegos o comic favorito con una presentación ad hoc – y dos chicos más además de mi, tuvimos que decidir a quién premiar por ese ítem, eran como 76 pero no llegaron todos, e igual estuve sentada por lo menos tres horas sobre el escenario junto con los otros jurados, mirando la presentación de cada uno de los niños y no tan niños disfrazaditos, lo pase bien, solo que estando en un escenario, más cerca de la salida, salí como cubo de hielo congelada… ajajajaja

El día se pasó bastante rápido y fue una buena experiencia, que al contrario de quitarnos el entusiasmo para futuras presentaciones, las estimulo, así que esperamos que tengamos otras similares y en especial una que se viene en julio y en el que se presentarán cuatro bandas japonesas… veremos…

Por la tarde, ya desmontamos y nos fuimos y tuve que ir a dejar a mi amiga a su casa con todo el material, yo me regrese a mi depa, estaba solo porque como iba a estar todo el día fuera, a mi perrito lo fui a dejar el viernes donde mi madre y hermana para que lo cuidaran por mi… me acosté temprano, cansada, con frio y hambrienta, aunque me comí algo de ramen de supermercado, me tome un té sabor limonada por si me resfriaba y me dormí calentita y satisfecha del trabajo realizado… a pesar de todo.

Ya el domingo me fui a casa de mi madre a bolsear almuerzo y a buscar a mi perro, seguía el frío pero ya no llovió hasta la tarde… y ya hoy lunes, regrese al trabajo, ha llovido un poco más y anunciaron más chubascos en el transcurso del día… y para el miércoles en adelante, heladas bajo cero por las mañana y bajas temperaturas… así que por este rincón perdido de Dios, por fin el otoño e invierno están mostrando los dientes…

Ahora, mi labor será adaptar un par de mis novelas a guión para que podamos trabajarla y dibujarla y así tener más variedad…

Todo esto me ha dado un nuevo impulso y un nuevo entusiasmo.

Posiblemente las cosas mejorarán, o por lo menos eso espero, siempre y cuando mi amiga y yo no nos agarremos de las mechas por las diferencias de opinión jajajajaja.

Así que como diría Sheldon de The Big Bang Theory… BAZINGA!!!!

Todo esta bien

2011-06-13T20:13:00.000-04:00

Estamos a menos de una semana de la tan mentada y anunciada exposición.

Ya tenemos 9 de los 10 capítulos del comic de mi amiga que se presentará como producto estrella – y único por falta de tiempo, además de eso y unas ilustraciones de un próximo comic de vampiros, no hay más, ni siquiera pudo hacer las ilustraciones de mi novela que yo tan ansiosamente esperaba – y que según vimos este sábado que estuvimos ordenando, se ven bastante profesionales con su portada a color y la impresión de calidad de los mentados episodios, en los que por supuesto en la maquetación no participe yo…

Esperamos que nos vaya bien, la competencia será jodida, los otros grupos llevan más tiempo en el tema, tienen más recursos, más participantes, y muchos son diseñadores gráficos, de hecho uno de mis amigos participa en uno de esos y ciertamente tienen más escuela que nosotras para esto, pero qué diablos, vamos al choque y a ver qué tal nos va…

Yo baje las revoluciones de mi entusiasmo por este tema, desde que vi mi participación reducida a “goma” – estafeta o la mina de los recados y trámites – así que sentirme orgullosa de este trabajo es una sensación que por lo menos en esta ocasión no sentiré…

Veremos si en el futuro logra salir algo compartido entre las dos, pero con el grado de incomprensión que demostramos en esta ocasión, no sé si esa relación dará buenos frutos…

Después de “engrupirme” a este amigo que es organizador de la expo, ya que habíamos

faltado a la última reunión, pude sacarle información para que el sábado no andemos tan perdidas por la vida con la llegada y montaje de nuestro súper stand…

Por otro lado, no tengo demasiado que contar, en el trabajo estoy en un especie de estado catatónico, que solo me impulsa a levantarme cada mañana y hacer lo de siempre sin mucho entusiasmo – bueno en realidad nunca lo he tenido tanto tampoco - … ha habido muchos cambios desde el traspaso de gobierno y han despedido a bastante gente… a veces da hasta miedo que me toque a mí, pero qué diablos, espero que por lo menos por este año no sea así…

Se me pasó un poco el resfrío que tenia la semana pasada, espero que se me haya quitado del todo, porque no me gustaría tener una recaída, que siempre son más jodidas…

Últimamente he pensado mucho en mi futuro, algo que había dejado de hacer hace bastante tiempo, pero enterarme de aquella noticia que alguna de mis lectoras saben, si bien es cierto me afecto en su justa medida, si me hizo replantearme algunas cosillas que alguna vez pensé pero que jamás imagine que podrían suceder… no niego que estoy algo intranquila, pero sobrepongo mi racionalidad – que si, todavía me queda ajajajaja – y pongo paños fríos a cualquier rollo, película y hipótesis que pudiera surgir de mi alocada cabeza…

Tengo certezas y sensaciones que sé debo seguir, pues dicen que el instinto en esto no se equivoca… que debo seguir el retorcijón de “guata” que me advierte de las cosas y creo que funciona un poco, pero simplemente hay veces que mi mente viaja por estúpidas fantasías…

Qué diablos, no se preocupen, a pesar de eso, tengo bajo mi control un poco las cosas y ya no haré ninguna locura siguiendo mis impulsos, eso es algo que aprendí…

Disculpen que me ponga tan criptica para hablar de esto, algunas lo entenderán, los demás difícil pero solo una cosa puedo decirles.

No se preocupen, todo está bien.